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La Vecindá – Capítulo IV “La niña diabólica”

Mis vecinos abren un nuevo capítulo en esta novela de pura convivencia teatral.
En esta ocasión, tenemos el agrado de conocer a una diabólica niña (más bien pre-adolescente), que tiene, no solamente muchos problemitas mentales, sino que además, parece que su vida -YA-, es una mierda.
Gritando a pleno pulmón (irónicamente, como renaciendo cada vez), día a día, nos embellece el ambiente auditivo, con alguna de sus quejas. Estos gemidos, responden a problemáticas entrañadas en esas misteriosas hormonas propias de la pubertad.
Es decir, no estamos hablando de maltrato infantil, ni de una preocupación por el medio ambiente, o la bastardeada política Argentina. No.
Estas protestas, que están acompañadas siempre, (pero siempre), de un sollozo-casi-llanto y de unas AGUDÍiiiiiiSIMAS cuerdas que resuenan una y otra vez, de tal forma que casi puedo visualizar sus campanillas enrojecidas; no son más que lamentos argumentados por la nada misma. Sí.
Sus solicitudes son dirigidas principalmente a su señora madre.
Tal como un bebé recién nacido, que pide a puro llanto la leche materna. (Un caso de manual).
Algunas veces, también solicita imperiosamente, la atención de su (aparentemente inválida) abuela.
Frases como: “MaMAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!!! YA TE DIJE MIL VECES QUE NO ME GUSTA ASÍ (keyword: “así”) EL CAFÉ CON LECHEEEEEEEEEEEEEeEeEeeeeeee” o bien, “AAABUEEELAAAAA!!! TRAE EL TRAPOOOOOO!!! NO VES QUE SE ME CAYÓ TODOOO!!??!”, o bien, “MAMAAAAAAAAAA DEJAME EN PAAAAAAZZ!!!! YO ACA HAGO LO QUE QUIEROOO!!! ANDA A INTERNARTEEEEEEEEEEE!”.
Y así, hasta el infinito punto rojo. Todo lo que se imaginen, va como piña.
Y nadie. Pero nadie, dice nada.
Nadie les chista, (como me chistan a mi, cuando me hago un té a la 1 am porque tengo insomnio).
Nadie aplaude gritando “a dormir nena que ya son las once” SIC , como me hacen a mi).
Ahora bien, los Domingos que juega Boca-River, el otro vecinito divino cuando se le canta bien el ocote, hace sonar una hermosa Vuvuzela.
Y saben qué?….No pasa nada.
La única culpable del “quilombo” en este edificio, soy yo.
Por qué?… Porque hago un ruidito con la cuchara en la taza por las madrugadas.
Que injusta es la vida.

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La Vecindá -Capítulo III “La Vuvuzela”

 

Que alguien me explique: ¿De dónde saco yo paciencia para seguir tolerando a mis vecinos enfermos mentales?. Por favor lo pido encarecidamente.

Entre tantos otros motivos (que verdaderamente sobran), que me empujan a querer asesinarlos uno por uno, este es el peor de todos:

Tengo un vecino que cuando no le gusta algo que se escucha (llámese, una música o una conversación telefónica) o bien, simplemente cuando se le cantan los huevos, (porque muchas veces lo ha hecho estando el edificio completo en silencio), el tipo se asoma por la ventana (la cual da al pulmón, obviamente) y hace resonar una VUVUZELA.

Explímenme, por favor, en serio. Yo no sé cuánto más aguanto.

 

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La Vecindá – Capítulo II “¿Un identificador de llamadas o un Sicario?”

 

[ Mi vecina del séptimo, cada tanto se asoma por la ventana para ver si llegué a mi casa. (Sí, para ver si llegué.) Ella se da cuenta porque puede visualizar si tengo la luz prendida y entonces, esta señora divina y amorosa que no tiene mucho que hacer con su vida, me llama por teléfono.

Este engendro de la naturaleza, tiene la GRAN habilidad de hablar sin respirar (prácticamente) e hilando un pensamiento con otro de una manera majestuosa. Cabe aclarar que los siguientes espacios en blanco: “(…)” significan que durante un lapso se me apagó el cerebro y no escuché]

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A saber:

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“(…) yo miro dibujitos, o sino pongo un documental o un concierto. Porque necesito distraerme, porque la televisión es para educarse. Hay gente desubicada que se pone a hablar de sexo en horarios que no corresponden!, Yo soy una señora grande, te imaginas que ya nada me sorprende, eso no me va a TRASTORNAR, pero eso…es…son cosas, es como…es como los chistes. Hay chistes de buen gusto, que a lo mejor es ‘pícaro’, pero de buen gusto. Mirá Landrisina! El chiste en sí, es tonto,

pero él hace un espacio, y cómo los cuenta,…es un encanto! Y te da…La gente se ríe y te da,… entonces, ‘arranca y sigue’. (?) Eso es un don que él tiene, eso no se aprende. Es como el cantante, que por más que aprenda,…Es como el artesano, ‘que sabe como tallarlo’. Entendés? Es como Favaloro (????) Ay! pobre hombre! Mirá,.. se me anuda la garganta!!

Es increíble, es tan injusto como lo pisotearon que no tienen perdón de Dios! Bueno no te interrumpo más. Y bueno, veo que no tenés gas, como yo! Porque esto de no tener gas te complica todo, mira, yo tengo una amiga que me ayuda (…) y le pido un balde de agua!. (…) Mi hija me presto una jarra ELÉTRICA. Porque imaginate que sino, no puede ser! Me compré un calentador ELÉTRICO también viste? (…) Bueno pero eso te lo cuento otro día tomando un cafecito jejejeje. Bueno, sino(…)el problema es la comida!! En invierno no me aguanto comer comida fría

(…) estoy súper obesa. (…) Porque viste?, YO NO SÉ CUÁNDO ME VOY A MORIR. (…) Eso me tiene media CUECA (??). Y bueno, todavía no sé si es maligno o no. Mirá el otro día fui a un médico, pero, mi hija me recomendó un montón de médicos. Pero éste es un chanta! me dijo “SEÑORA, USTED NO SE CURA MÁS”. ¿Cómo me va a decir eso?? Y bueno pero no te molesto más. ¿Vos trabajas en tu casa o afuera? ¿Te acostás tarde o temprano? Bueno no te pregunto más porque no quiero quedar chismosa.”

 

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Fiiiuuuuuuurrrrr……Arribando

¿Ud realmente cree que en esta línea de palabras llegará al final de la misma con una conclusión coherente?….

¿Ud realmente cree que darle una segunda oportunidad a esta línea de palabras una atrás de la otra sin sentido alguno, pueda ayudar a su cerebro en llamas?

¿Ud realmente cree que voy a terminar diciendo algo intersante?

¿¿¿Quién carajo se cree que es ud??? EHH??? EHEEHH>????

……..

 

 

 

 

 

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Mi novela Laboral – Capítulo VII – “Mis compañeros”

Mis compañeros de trabajo, no saben quiénes son ‘The Doors’ y afirman con absoluta soberbia que ‘Pink Floyd’ es música para escuchar cada uno en su casa mientras se limpia la misma o bien, “mejor no escucharla porque al fin y al cabo es aburrido e inentendible”.

A ellos les parece que si no te gusta el reggae ‘noeSsistís’.

Van al cine a ver la última de Burton en el estreno.

No comen un zochori de dorapa en la estación de tren, (nunca tomaron un tren).

Y jamás se pasaron ni un poquito con el alcohol.

También cabe destacar que están absolutamente convencidos de que el mejor lugar de la mujer es la cocina o bien, alternando con los quehaceres de la casa, ‘é mejor que decore la minita’.

Los viernes a la noche significan ir ‘al nuevo restorán que me recomendaron ésta semana porque te atienden de diez’.

Los sábados son igual a: reunión con el mismo grupo de amigos desde los 14 años (esos son amigos de verdá’, no se puede tener un amigo cuando sos más grande porque no é’ lo misSmo: ‘noeSsiste lamiSstá despué’.)  Cuyas vidas a esta altura (cerca de los 30) ya implica hijos, por lo cual resultan grandes reuniones con niños llorando y gritando, las mujeres abajo en la cocina preparando las ensaladas y los hombres arriba en el quincho, mirando fútbol y haciendo el asado. (única vez que cocinan ya que la mujer es una imbécil para dicha tarea, obvio).

Y por supuesto, los Domingos son para quedarse en la casa tirado en la cama o ‘A LO ÚLTIMO**, mirar alguna pelis’.

**Es importante aclarar que, entre otras tantas confusiones lingüísticas, éstos seres se expresan de ésta manera [‘a lo último’], cuando en realidad deberían decir [‘de últimas’] o  bien, [‘como mucho’].  También confunden la expresión [‘te queda grande’] con [‘te queda chico’], confundiendo entre sí sus respectivos conceptos, con lo cual me ha llevado intensas y fervorosas discusiones pero ,…..no hay caso.

Demás está decir que “lasSminita’ son toda’ trolaS son”, sobre todo las que llaman a la radio “pa’ decí que le gusSta la coletora..JA!…PST!”.

Hete aquí su fanatismo por una y sólo una transmisora radial de FM, denominada ‘Radio Metro’***

***Dentro de cuya programación, en algunos casos, se caracteriza por comunicarse vía telefónica con mujeres para hacerles preguntas de índole sexual y reírse mucho cual puber.

La única vez que me atreví a cambiar la radio (apenas llevaba unas semanas trabajando), casi me cortan la mano.  Sus ridículos argumentos los llevaron a decir cosas como “la radio esSuna sola, tendé?….no se puede cambiá po’que hace siete año’ quelaSScuchamo, tendé?”.

Por supuesto que son FANTÁTICOS HASTA LA MUERTE del fútbol, no hacen otra cosa que chequear cada cinco minutos los resultados del DT. De hecho, la oficina da origen y es lugar de una gran organización para la gestión de apuestas entre ellos mismos y cerca de veinte personas más que les envían sus resultados vía mail. Juntan la plata y reparten premios. (también participa el dueño de la oficina).

Los lunes*** son dignos de un capítulo más de ‘Polémica en el bar’.

***En realidad esto sucede de lunes a viernes, pero el primer día de la semana es clave, futbolísticamente hablando, claro.

{NdA: ‘Polémica en el bar’ fue un programa de TV muy conocido en el cual se reunían en un bar, varios personajes televisivos entre actores y periodistas, más la figura del momento, exclusivamente para discutir sobre fútbol}

Así es que se generan grandes discusiones que aumentan en tono de voz progresivamente hasta llegar al clímax y luego se desprenden conclusiones que muchas veces pueden terminar en sonrojadas mejillas y ofendidos corazones.

Aunque habiendo ya nombrado numerosas características de éstos seres tan extraños con quienes comparto la mayor parte de mi tiempo, no puedo dejar de contarles su particular perspectiva sobre los animales domésticos. A saber: ‘El perro tiene que sé de raza’ / ‘Pa’ tené un peRRo de la caYe esStán los del pasteu o Nicole Niuman’ .  Y así pueden pasar una tarde buscando por internet perros de raza ‘lindos’, y averiguando precios ‘pa’ cuando tenga una casa’.

En fin, hay muchos más puntos para desarrollar pero creo que por ahora puede ser suficiente para que ustedes puedan ahora asimilar ésta información y sacar, si quieren, sus propias conclusiones.


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Clase Nº1 de Lenguaje Lingüístico Lingual y/o comunicacional. O bien, para hablar correctamente. Por la Licenciada en Investigaciones Rotulantes, Obdulia Garlopetsky

Bien, aquí estamos reunidos hoy, para aprender a comunicarnos como corresponde, de lo contrario Dios y la Patria me lo demanden. (Enviar solicitudes a mi abogado a siempretegarcoconcarpanomevasaganar@yahoo.com.ar).

Como algunos ya me conocen, soy la Licenciada Obdulia, quién les dictará este seminario del habla en estos meses venideros. Les presento a mi asistente, la Licenciada Marta Esther Limada Silva, quién me proveerá de cafés y botellitas de agua durante las tertulias y a la noche me sacará las pantuflas. No le hagan preguntas.

Como les decía, saben que soy una de las más importantes y reconocidas licenciadas en Investigaciones Rotulantes, petulantes y desorbitantes, con lo cual, ya voy aclarando que digo esto porque vienen de la órbita muscular que está ubicada en el lóbulo lineal cerebral. Si bien, radica en la línea del horizonte y más allá, muchos se la confunden con la línea gesticular que poco tiene que ver.  Se entiende?…..Bien.

Damos comienzo entonces a este seminario muy importante, en el cual quiero agregar, (si me permiten), que tienen la FORTUNA y el AGRADO de tenerme como dirigente sindical, radical, peronista, unitaria, federal, no así Morenista, como ya lo decía Saavedra y sus adyacentes: “No os caerán en la ruina, mas dejáis las migas para la merienda”.

En fin.

Aquí estoy, exclusivamente para ustedes, con el objeto, la misión, el placer,…de proveerles herramientas lingüísticas y futuristas para aumentarles el bagaje de sabiduría oriental, espiritual y conocimiento verbal que por supuesto tendrán al finalizar esta simplísima charla oriental y orientativa.

En esta primer clase origami, vamos a desglosar algunas palabras cotidianas, que os servirán para el artículo comercial y sanguinal, que nos acontece día a día.

Veamos….la primer palabra es:

JURISDICCIÓN:

JURIS–> viene del famoso proberbio chino-latín o choco-latín, que dice: “NO JURIS SIN CUMPLIS”.  Además de la ya conocidísima leyenda Austríaca, donde se cuenta que un joven hippie de los años 60′ se tomó toda la papusa que había arriba de la mesa y quedó duro como el muro de Berlín.  Entonces, de ahí ya sabemos que por supuesto, JURIS, significa: JURAR.  Siguiendo con la “línea”, tenemos la segunda parte de nuestra palabra que nos marca o merca: DICCIÓN. Que viene de DICCIONAR ó bien DIRECCIONAR, cuando manejamos el auto o la bicicleta, por ejemplo. También viene del joven que, antes de empastarse el paladar con la papoña, tenía todavía, algo de DICCIÓN. Por lo cual, “hablaba bien”, es decir, modulaba, frecuencia modulada, o vocalizaba.  Esta palabra, es muy utilizada y soreteada por los abogados porque necesitan comunicarse fluídamente con vocablos inentendibles para marear y confundir a sus adversarios.

Bien, pasamos a la segunda palabra que en este caso es:

COMISARÍA:

COMISA–> es una abreviatura de CORNISA, que viene del musulmán e indica PELIGRO. Por otro lado, como todos ya sabemos, “RIA” es una terminación que transforma la palabra, es decir, la acopla, o sea, la memoriza. Se forma entonces la famosa COMISARÍA, donde entre otras cosas se come muchísima pizza y eso contribuye al ciudadano, al chorro y al bombero que hace las veces de comisario o calendario.

La tercer palabra es:

TRADUCCIÓN:

TRADU–> viene de TRADUAR que en Filipino significa: “De qué estás hablando, Ramón?” ó  ¿¿QUÉ??. De esta manera, vemos por ejemplo que un filipino le dice al otro “Alcanfor! Alcanfor! (Alcanfor: condimiento) , y el otro le responde: “TRADU”. Finalmente “CCIÓN” es la terminación de la palabra.

Pasamos a la cuarta palabra que es:…. ((martita, dejá la revista y pasá la diapositiva por favor..))

AFLICCIÓN:

Bien…en esta particular palabra, sus consonantes (no así las vocales), claramente indican por sí solas su significado, a saber: AFLI–> es una palabra derivada del dialecto “Jida” (Ámérica), dentro de la comunidad TOBA, que quiere decir “ABRIR”.  Entonces, por ejemplo el señor le dice a la señora: “AFLI O TOTEM”, que significa: “ABRI LA PUERTA O TE LA TIRO ABAJO, CONCHUDA” , en ese momento, el marido la encuentra a la desgraciada, con el plomero que ni siquiera tenía título de agricultor.  Como ya dijimos, “CCIÓN” es la temrinación de la palabra y no me jodan más.

De esta manera, damos por finalizado nuestro primer encuentro del tercer tipo o con tres tipos. En este seminario seguiremos hurgando en la maravillosa lengua materna y porque no, paterna y de la tía también.  Los invito a retirarse, mi asistente María Esther les entregará los carnets correspondientes para colaborar con la fundación “Primero mis chicos” y por favor no se olviden de depositar los lentes 3D en las canastas para poder usarlos la próxima. Muchas gracias y que disfruten los salamines picado fino de la recepción.

(APLAUSOS Y ABUCHEOS)

FOTOS DE LA LICENCIADA Y EL SEMINARIO

LICENCIADA OBDULIA, JURANDO ANTES DEL SEMINARIO

LA GENTE HACIENDO FILA PARA ENTRAR AL SEMINARIO

LAS CANASTAS PARA LOS LENTES 3D Y LA COLABORACION PARA LA FUNDACION "MIS CHICOS PRIMERO"

UN FAN A LA SALIDA

LICENCIADA EN EL SEMINARIO RECIBE HALAGOS

CLUB DE FANS DE LA LICENCIADA OBDULIA

LICENCIADA OBDULIA, DE SOLTERA

LICENCIADA OBDULIA, EN SU PRIMER VIAJE

LICENCIADA, EN MENDOZA (PCIA. ARGENTINA)

LICENCIADA OBDULIA, LIC. ASISTENTE MARTA ESTHER, (su hermana) Y SU MARIDO.

OTRA VEZ LA LICENCIADA OBDULIA Y SU HERMANA INTERCAMBIANDO MARIDO.

FINALMENTE SE CASAN LOS TRES

LUNA DE MIEL EN TRICORNIA....(¿Dónde está la Licenciada?...)

El -maTRImonio- ....FALLA.