La Vecindá – Capítulo II “¿Un identificador de llamadas o un Sicario?”


 

[ Mi vecina del séptimo, cada tanto se asoma por la ventana para ver si llegué a mi casa. (Sí, para ver si llegué.) Ella se da cuenta porque puede visualizar si tengo la luz prendida y entonces, esta señora divina y amorosa que no tiene mucho que hacer con su vida, me llama por teléfono.

Este engendro de la naturaleza, tiene la GRAN habilidad de hablar sin respirar (prácticamente) e hilando un pensamiento con otro de una manera majestuosa. Cabe aclarar que los siguientes espacios en blanco: “(…)” significan que durante un lapso se me apagó el cerebro y no escuché]

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A saber:

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“(…) yo miro dibujitos, o sino pongo un documental o un concierto. Porque necesito distraerme, porque la televisión es para educarse. Hay gente desubicada que se pone a hablar de sexo en horarios que no corresponden!, Yo soy una señora grande, te imaginas que ya nada me sorprende, eso no me va a TRASTORNAR, pero eso…es…son cosas, es como…es como los chistes. Hay chistes de buen gusto, que a lo mejor es ‘pícaro’, pero de buen gusto. Mirá Landrisina! El chiste en sí, es tonto,

pero él hace un espacio, y cómo los cuenta,…es un encanto! Y te da…La gente se ríe y te da,… entonces, ‘arranca y sigue’. (?) Eso es un don que él tiene, eso no se aprende. Es como el cantante, que por más que aprenda,…Es como el artesano, ‘que sabe como tallarlo’. Entendés? Es como Favaloro (????) Ay! pobre hombre! Mirá,.. se me anuda la garganta!!

Es increíble, es tan injusto como lo pisotearon que no tienen perdón de Dios! Bueno no te interrumpo más. Y bueno, veo que no tenés gas, como yo! Porque esto de no tener gas te complica todo, mira, yo tengo una amiga que me ayuda (…) y le pido un balde de agua!. (…) Mi hija me presto una jarra ELÉTRICA. Porque imaginate que sino, no puede ser! Me compré un calentador ELÉTRICO también viste? (…) Bueno pero eso te lo cuento otro día tomando un cafecito jejejeje. Bueno, sino(…)el problema es la comida!! En invierno no me aguanto comer comida fría

(…) estoy súper obesa. (…) Porque viste?, YO NO SÉ CUÁNDO ME VOY A MORIR. (…) Eso me tiene media CUECA (??). Y bueno, todavía no sé si es maligno o no. Mirá el otro día fui a un médico, pero, mi hija me recomendó un montón de médicos. Pero éste es un chanta! me dijo “SEÑORA, USTED NO SE CURA MÁS”. ¿Cómo me va a decir eso?? Y bueno pero no te molesto más. ¿Vos trabajas en tu casa o afuera? ¿Te acostás tarde o temprano? Bueno no te pregunto más porque no quiero quedar chismosa.”

 

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