Seminario internacional anual: “Almorzando con el juicio de la Licenciada”


           

         Dada la cantidad de mails que me han llegado, cuya mayoría fueron 

         con puteadas, o pidiendo que me calle, que el pueblo no me quiere

         escuchar y que si acaso estoy bizca porque escribo tan mal, etc., etc.

         ….Es entonces que NO me dirijo a ellos. No.

         Les escribo a los demás. A Uds., mis queridísimos y fieles lectores

         de hace tantos años. A Uds., que me idolatran como a José Luis 

         Perales, como a Johnny  Tolengo, como al Nesquik de frutilla con

         banana…etc., etc.…

         Es por eso que, en este día lluvioso me siento en la obligación de

         aclarar que en el post “Las mujeres son de Venus. Los hombres…” 

         nunca fue mi intensión dividir las aguas. O sea, una cosa es una

         cosa y otra cosa es… ¿Qué? Eh?…Otra cosa! Muy bien ahí, vos…

         en la última fila…sí, vos. ¿Cómo es tu nombre de pila querida?….

         Gracias Marta!

        Bien…decía entonces, que no fue mi intención separar los sexos

        (jamás separaría eso, ante todo ¡el sexo!), sino que conté

        lo que a mí – reiteradas veces – me ha sucedido y es por eso

        que me he preguntado – las mismas reiteradas veces – ¿Qué mierda

        pasa conmigo? O bien, ¿qué será de la vida de Patricia Miccio?

        Hete aquí, mi gran frase –gran- al final del mismo donde concluyo

        que “no soy yo, son ustedes”.

        Y cuando digo “ustedes”, me refiero a esos pelotudos en particular, 

         no a todos los hombres.

         En fin, hoy estamos aquí reunidos, porque quiero que vivencien un

        ejemplo practiquísimo. Tenemos el honor de recibir al  Sr. Adrián…

        (APLAUSOS)…buenas noches señor, es un gusto tenerlo con nosotros.

         Sabrán entender, que le hemos puesto esta bolsa en la cabeza a

         modo de preservar su identidad.

      SRA:    Señor, voy a ser directa y concisa: ¿Cuánto tiempo ha durado

                 nuestro…mmm…digamos..”afaire”?

      SR:      ….ehm…15 días, sra.

      SRA:    Ajhám….y…digame…¿Cuáles fueron exactamente las palabras

                que usó en ese entonces  para “explicar” que ya no le

                interesaba continuar la relación?

 

                  ¡OBJECIÓN SU SEÑORÍA! ESTA MUJER ESTÁ MANIP–…

                         ¡SILENCIO!  Objeción denegada. Continúe.

 

      SR:        ….eeehmmm……

      SRA:     Y?…. vamos hombre! lo estamos escuchando con suma 

                  atención las 2 millones de personas  aquí presentes…

      SR:      ….dije “estoy enfermo”, Señora.

      SRA:     ¡¡¡¡¡¡¡¡AAJJJJHHHÁÁÁÁÁAAA!!!!!!!

                  Ahora bien, luego de este tiempo transcurrido,

                 señor, dígame…Ud. acaso…¿¿se murió de una pataleta??

      SR:          …..no, señora….

               (ABUCHEOS)  (UN INSULTO DESDE EL FONDO)  (SILENCIO)

      SRA:        Una pregunta más, señor…

             ¿Por qué argumentó semejante estupidez?

 

                ¡OBJECIÓN SU SEÑORÍA! ESTA MUJER ESTÁ INSULT—….

                        ¡SILENCIO!  Objeción denegada. Continúe.

 

       SR:           ….porque soy un pendejo boludo…..pero….si me permite…

                      me quiero  disculpar….fui muy tonto al decir eso…

                       y ud se ve tan hermosa como siempre….

                     ¿No quisiera salir un día conmigo señora?

 

    (SRA pega patada en el culo a SR)            ¡¡¡OBJECIÓN SU SEÑORÍÍAA!!!!

                                           CENSURADO – CENSURADO –

      ———————————-COMERCIALES————————————-

                                    (MÚSICA DEL PROGRAMA)  (AIRE)

         Eeejjeeemmm…….muy bien, señoras y señores, sabrán disculpar,

         tuvimos un inconveniente y el Sr se tuvo que retirar por una

        emergencia. Le agradecemos por darnos “el ejemplo” de todas

        maneras.

        Siguiendo entonces con el seminario y luego de habérselos

        demostrado con un clarísimo ejemplo, supongo que no debe

        quedarles duda alguna.

        Muchas gracias por venir y participar. Les recomiendo que pasen

        por recepción donde les tomarán los datos y podrán dejar sus

        sugerencias.

        No se pierdan los sándwiches de mortadela y el jugo Mocoretá.

        Gracias.

 

 

                                                               CREDITOS

                                              SRA………………………GRE@T LADY

                                              SR…………………………ADRIÁN

                                    ABOGADO  1……………….Sr. Pantufla Izquierda

                                    ABOGADO  2……………….Sr. Pantufla Derecha Rota

                                        JUEZ………………………..Sr. Elefantito

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

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3 comentarios en “Seminario internacional anual: “Almorzando con el juicio de la Licenciada”

  1. hahahha boludaaa que delirio !!
    me gustó…
    che y este adrián existió de verdad ???
    alguien corta con otro alguien diciendo que está enfermo ???

    definitivamente… no sos vos, son ellos !!!

    pd: me mató la parte de sandwichitos de mortadela y jugo mocoretá jajajajaa

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  2. jajajajajajajajajajjajajaja
    dònde estàn todos los que te mandaron mails mala onda???
    jajajaja
    no entendieron a què venìa lo del otro post.
    Lo tuyo… magistral, como siempre!
    Y aguante el Sr. Juez! jajajajaja

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