4 Agosto/2009

Limpieza interior

Hoy cumplimos un año. Sí. Hoy.

Es por eso que quiero festejar. Así, con esta alegría lo digo: “……”

Por hoy, simplemente quiero agradecer, mañana me extenderé como corresponde. Por ahora, me gustaría que respiren profundo y ooooooooommmmmmmm….vamos a hacer una limpieza interior, m?….Ahora…estiramos las patas…..nos sonamos los dedidos…..y…..oramos juntos:

“Padre tuerto que estás en celo,

planificado sea tu golpe,

venga a nosotros el rengo,

agáchate en la facultad,

toma ginebra y ponte en pedo.

malo! oh! vete a la peluquería,

enjabóname las trenzas,

como también nosotros pelotudeamos

a los que nos atienden;

No nos dejes revolver el tazón,

y líbranos del mar.

He-Man”

Muy bien……ahora respiramos hondo yyy……puteamos….puteaaaaaaamoss…puteamooos….y relajaaaaaamooosss….muyyy bien…

Ahora les dejo un video instructivo donde la Licenciada Catalina Rosa Inunciaga, junto con su traductora, nos representa mediante su capacidad de señas aprendidas en el Oriente, una guía práctica para desarrollar el sentido de la evacuación de toooooodos esos elementos maliciosos y dañinos que tenemos dentro del corazón, m?….

Saludos, y hasta mañana.

25 Junio/2009

Los poemas de Fenoglio, el rutero de la vida.

Fenolgio

"Feno"

Yo soy Roberto Fenoglio Almirante Brown.  Me dicen Feno, de ‘fenómeno’…

Nací en Avellaneda, pero crecí en la ruta. Desde el  día en que mi finada madre nos dejó, (Dios la tenga en la santa gloria).

Mi padre, rutero de sangre, me llevaba en su Scania con doble acoplado por todas las rutas argentinas.  Y así aprendí. La ruta es mi amiga, mi amante, mi vida entera.

Dos veces me enamoré, a las dos mujeres perdí. Tuve que elegir. Y yo…yo no puedo vivir sin mi ruta.

En mi tiempo libre escribo poemas. Este es uno de los tantos que escribí para Nadia, una Yugoslava hermosa de la cual me enamoré perdidamente. La conocí en la ruta 42, ella hacía dedo y la levanté. Enseguida nos dimos cuenta de la magia que surgía cada vez que nuestras miradas se entrelazaban.

Así fue que se quedó conmigo, viviendo y viajando en el camión durante seis meses y diez días…

El día que le escribí éste poema, me dejó….

Por fin el momento ha llegado
para confesarte mi pecado.
Muchos secretos he guardado,
todo este timepo, a tu lado.
Si te preguntas acaso,
quién es el que te ha besado,
sólo esta noche podré decirte,
que si bien he fantaseado,
jamás a ti podría más mentirte.
Sin embargo hoy me arrepiento,
de haber tenido ese tropiezo.
Es por eso, amada mía,
que con dolor te confieso,
no he besado a ninguna!,
aunque lo he disfrutado…
Hoy estoy lleno de bronca,
porque ellas me han dejado,
el amargo sabor de sus labios,
cuando al final de cada ruta,
me cobraban,…las prostitutas.
“Por fin el momento ha llegado
para confesarte mi pecado.
Muchos secretos he guardado,
todo este timepo, a tu lado.
Si te preguntas acaso,
quién es el que te ha besado,
sólo esta noche podré decirte,
que si bien he fantaseado,
jamás a ti podría más mentirte!.
Sin embargo hoy me arrepiento,
de haber tenido ese tropiezo.
Es por eso, amada mía,
que con dolor te confieso,
no he besado a ninguna!,
aunque lo he disfrutado…
Hoy estoy lleno de bronca,
porque ellas me han dejado,
el amargo sabor de sus labios,
cuando al final de cada ruta,
me cobraban,…las prostitutas.”
Y bue….

17 Junio/2009

Chau…puto lindo

Mi refugio matinal, mi cable a la locura, mi referente animal, mi artista de alma, mi ser especial, mi angustia oral. Mi todo. Se lleva mis oídos. Me quedo con sus voces.

Perduran en el aire sus ideas, sus lamentos, sus puteadas, sus sonrisas, todos sus fernandos. Versiones distorisionadas de una mente revoltosamente brillante.

Y en mi corazón quedó sellada por siempre su escencia, su inteligencia, su dolor, su pura y extraordinaria belleza.

Con lo que me queda de humor en este día, hago este humilde pero gran puto homenaje, para que no olvidemos ciertas cosas (conceptos, ideas, pensamientos y demás) que nos dejó este gran y maravilloso talento argentino.

Así que por favor, no digan más “DE QUE” cuando no corresponde!!!!! Me tienen haaarrrrrrta!!! ¿¿Cuántas veces hay que explicarlo?? ¿¿Alguna vez escucharon o leyeron en algún lado lo que son las “reglas gramaticales”??? Aprendan a hablar manga de ignorantes!!! Cubículos!!!!! DESCEREBRADOS!!!!!! Agarren un libro y léanlo mientras cagan!!!!! aunque sea la etiqueta de la crema que se ponen en el orrrrto todas las nocheees!!!

POORRRR FAVOOORRRR!!!!!!….

Muchas gracias.

Ah, y Milagros López, serás siempre aquella que imaginé cada día desde mi adolescencia.

Chau, puto lindo.

“Martin Rivoira Lynch”

Para que recordemos a todos los fernandos:

  • Bubba
  • Cristina Patricia Megahertz (La Mega)
  • Delia Dora Fernández de Fernández
  • Ricardo Alfredo Ñuñoa Cruz (Dick Alfredo)
  • Elisa Rufino
  • Johnatan Bermúdez
  • María Elena Rinaldi
  • Mario Modesto Sabino
  • Martín Revoira Lynch
  • Milagros Dolores Guadalupe López López
  • Monseñor Lago
  • Osvaldo Jeringa
  • Pepe (el obituarista)
  • Rafael Orestes Porelorti
  • Roberto María Flores
  • Rubén Ramón Sixto Alegre (Palito)
  • Sepulturero

10 Junio/2009

Mi novela laboral – Cap 06 “El caballero del Zobaco”

Después de tanta insitencia y finalmente el pedido de “El úlitmo analógico”, he decidido que llegó el momento de presentar al tan temible caballero que ronda durante las mañanas en mi espacio laboral. Por suerte a la tarde tiene cosas más importantes que hacer.

Como ya lo describí en otra ocasión, hoy no quiero que falte ningún detalle así que voy a repetir si es necesario.

Por eso les cuento a quienes no lo saben, que éste señor tiene una forma muy particular de hablar. En principio diría que más bien grita entre ruidos extraños que con el tiempo descubrí se debían a su dentadura postiza.

Más luego, descubrí también que eso es lo que tanto le hace escupir…

Además de todo esto, (claro, porque no es mucho todavía), tiene una tos crónica muy “expectorante” (o bien “eSSpetorante” como diría él), producto de su decisión de dejar de fumar, hace algunos años ya. Por lo cual, tiene la -imperiosa- “necesidad” “deSScupirr todo lo que eSSpetoró”. Así es que, desde donde se encuentre, corre estrepitosa y torpemente hasta el tacho de basura que tengo detrás mío, a largar parte de su ser.

En el fondo, creo, es un buen tipo….@_@…..Okok….sigo.

Su forma de hablar, es extremadamente tosca…bruta, atropellada, feroz, sin escrúpulos, y siempre salpicada migas de pan, grisines, budín de chocolate o medialunas de manteca.  Y entre frases apuradas y polvorientas pero húmedas, entremete su “tic” apalabrado: “no me entendé lo que te quiero decí”.  (?¿) Todavía no sé lo que significa, porque lo mete en el medio de cualquier cosa que esté diciendo.

El tiempo lo aprisiona, sus mentiras le pisan los talones, los clientes lo tienen entre pinzas, no le creen sus excusas!, encabezadas casi todas con un “no me vas a creer lo que me pasó”.

Una vez, a una clienta con la que ya habíamos terminado de ultimar detalles para su catálogo, mientras se estaba yendo, ya encaminada en la vereda, nos dimos cuenta de que había olvidado su cartera. A lo que el caballero corrió en su búsqueda al grito de “GOOORRRDAAAA!!! GOOORRRDAAA!! TE OLVIDASTE LA CARTERAAA!!!”…Y sí…la señora era rellenita.

Un año tuvo que transcurrir hasta que por fin me llamó por mi nombre, mientras tanto me confundía con un varón: “si somo’ todos hombre’ acá” (?¿)… Cuando entendió que yo era mujer y que no podía seguir saliendo del baño después de orinar, sina abrocharse los pantalones hasta la puerta de salida (a la calle), o hablar de que tal o cual mina estaba “re buena” (cuando no está su esposa), por fin me llamó “Carlos, Javier, Fernando, Martín o Leo”.  Hace unos días, después de dos años, lo escuché decir mi verdadero y único nombre. Fue para pedirme diez pesos para pagarle al de la moto…

Ya he contado también, que va de cuerpo casi todas las mañanas, y cuando sale me pide que ponga “esse cossito que tené vó’…que sale humito”….Alegando sin ton ni son, que la noche anterior comió un bife que le cayó muy mal.  Demás está decir que todas las mismas veces, nosotros nos quedamos un rato laaaaaaargo en la puerta de calle, hasta que se va el olor putrefacto y podemos volver. Mientras que su esposa, entra y sale de ese mismísimo baño, como si hubiesen llovido rosas.

Quiero agregar, ya que estamos, algo “curioso” que sucedió el día de hoy. Mientras yo fumaba plácidamente bajo el sol en la vereda, o en la vereda del sol, como guste más…el señor se asomó por la puerta y me GRITÓ: “CHEE !!! TASSS MÁS GORRRDA VOOSS???…SEEEE, TAS MÁS GORRDA!!! ACÁ EN LO’ CACHETE SE TE NOTA, ASÍ “O.O” ….DOS O TRES KILO’ MÁSSS TENÉS EHH??–AFLOJÁ CON LO´SÁNGUCHEEEE, YO SÉ LO QUE TE DIGOO…MIRAME A MÍ!!!!”….

En fin. Demás está decir que todo el barrio se dió vuelta a observarme y yo no sabía si tragarme el pucho, salir corriendo a los gritos o dirigir mi puño hasta su cara.

En el capítulo 04 supieron del último acontecimiento con el señor en cuestión, y creo que con esto dicho ya no tengo más que contar.  Si hay más, imagínenlo. Sí…todo eso que se imaginan, está acertado.

A continuación, les voy a dejar un video, filamdo por mi misma un día al azar, simplemente apoyé mi cámara apuntando hacia atrás y cuando por fin pude observar lo que había grabado, mi asombro fue le mismo que uds tendrán a seguir.

Sólo quiero aclarar que las marcas de agua que se ven en la parte superior e inferior, es por mi compresor de video que el muy maldito me dejó ahí enchufados….  C ‘ est fini.

8 Junio/2009

Mi novela laboral – Cap 05 “Mis compañeras, codo a codo”

Como si todo esto fuera poco, y aunque algunos saben ya, no quisiera dejar pasar esta valiosa información sobre mis fieles compañeras.

Todos tenemos compañeros de oficina, excepto la gente que trabaja sola, en su casa por ejemplo. Así y todo, seguramente alguna vez ha tenido las mismas que yo, pero sus ojos no fueron oportunos…

Como he mencionado alguna vez, mis compañeros (hombres) que ustedes ya conocen, son aquellos con quienes lucho por mi salud mental y sobre todo, de mis pulmones, en contra del aire acondicionado en días de baja temperatura.

En fin, no es a ellos a quienes me refiero en ésta ocasión, ya que me he referido a seres del sexo femenino. (Porque sí, para mi son femeninas…femeninas?…bue, son mujeres!! o niñas!!…no sé!…son ELLAS).

Antes de presentarlas quiero contarles que las veo día a día y aunque a veces todavía se esconden, ya casi no, porque…es como si fuésemos de la familia.      La mayoría de las veces, las veo asomarse por mi teclado, hoy por ejemplo, una me miraba fijo mientras hacía pis.

Y sí, son muy “meteretas”!, diría mi abuelita.

Ya voy a dejar de dar vueltas para presentarlas, aunque seguramente ya hayan adivinado. Por eso, directamente prefiero que las conozcan cara a cara:

La señora "Cuca Trap!" (Bautizada por Lord Vader...)

La señora "Cuca Trap!" (Bautizada por Lord Vader...)

La señora Cuca Trap, vista desde otro plano, mientras trataba de ir a visitar a Marta, que la esperaba del otro lado...

La más grande es Yiya, ese día invitó a sus amigas a tomar el té.

E-E-E-E-E-E-E-EEeeeeeeso es todo amigos!

2 Junio/2009

Mi novela laboral – Cap 04 -”PPRrrrRRRRRRRR”

MI JEFE SE TIRÓ UN PEEEEEEEEEEDOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA

JAJAJAAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NOPUEDOMASSSSSSSSSSSSS JAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJJAJAA

JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJUAAAAAJUAAAAAAAA

MEDUELELAPANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAJUAAAAAAAJAJAJAJAJJAJA

JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhhhAAHHhahhh

aaaaSAAAAahhhhhashshhhjjjjjjaaaaaaaaaaaaaajajajajaaaaahahahhhhhhuuus

aaaaaaaaaaauufffffffffffff….fffff…uuuffff…

JAJAJAJAAJAJAJJAJAAJAJAJA!!!!!!!!! Me fui a la puerta a fumar un pucho y estaba el chabón parado hablando por teléfono dándome la espalda y….de repente escucho PPPPPRRRRRRRRrRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPP

RRRRRRRRRRRRPPPP JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA

SE DA VUELTA Y DICE “EH? QUE PASÓ?” JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA

AJAJAJAJAHJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ESLOMÁSSSSSSSSSSS!!!!!!! ESTE TIPO ES-LO-MÁSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!

JAJAAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUXILIOOOO!!!!!!!!

ALGUIEN QUE ME SAQUE DE ACAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

30 Mayo/2009

FUCK YOU! :D

Un saludito para los homofóbicos!

- Look inside, your tiny mind. Then look a bit harder,cause we’re so uninspired. So sick and tired. Of all the hatred you harbor. So you say: “It’s not okay to be gay”.
Well I think, you’re just evil. You’re just some racist. Who can’t tie my laces, you’re point of view is medevil.
Fuck you, :D . Very, very much. Cause we hate what you do. And we hate your whole crew. So please, don’t stay in touch. Fuck you, fuck you. Very, very much.
Cause your words don’t translate. And it’s getting quite late. So please, don’t stay in touch.
Do you get,a little kick out. Of being small minded. You want to be like your father. His approval your after. Well that’s not how you’ll find it. Do you really enjoy living a life? That’s so hateful. Cause there’s a hole where your soul should be. You’re losing control of it. And it’s really distasteful -

18 Mayo/2009

Rancia, la del barrio

Rancia

Rancia

 

Muchas veces me siento agobiada por la realidad. ME 
siento sucia, olorosa. necesito bañarme. Pero a jose 
lUis no le gusta que gastemos agua. La verdad es que 
n oes sólo eos lo que me tiene mal. las ovejas no em 
quieren comer, en el establo se me deprimió 
margarita, mi yegua preferida. Tenemos uin idilio 
muy fuerte entre nosotras, y lo que siente ella lo 
siento yo y viceversa.
Hace unso días hcie una sopa de cebolla con arroz, 
gallina y unos tubérculos que saqué de la huerta.A 
José luis no le gustó y se retiró de la mesa sin 
hablar. TYo se que no el gustó porque revoleó la 
servilleta en la silla. Después se llevó a una de 
las criadas a su habitación. Mi prima romualda dice 
que es un déspota endiablado. Que la vez que me 
golpeó con la pala no entiende como pude sobrevivir 
y sin embargo seguir a su lado. Yo le digo que en el 
fondo es un buen hombre. Siempre me dice que nadie 
más me querría con el olor que tengo. Yo creo que 
tiene razón, además, que otra mujer lo atendería 
como lo hago yo?…eh?….Lavarle las bolitas con 
jabón neutro, enjuagarle el pototín con agua de 
rosas, sonarle los mocos en invierno, limpiarle las 
axilas sudorosas en verano, rasparle los honguitos 
de los deditos de los pies…Nadie, nadie lo haría 
si no lo hago yo. porque yo lo amo, es todo para mí. 
No sé que sería de mi vida sin él. 
Romualda insistió tanto con eso de que soy demasiado 
benevolente que al final le dije que ella no sabe lo 
que es el amor veradero y por eso está tan sola. 
desde ese día, después de pegarme con la cartera y 
decirme que soy una idiota, no la volví a ver…La 
extraño.
A veces me siento agobiada por al realidad. me 
siento sucia, olorosa. Necesito limpiarme.
Muchas veces me siento agobiada por la realidad.  Me siento sucia, olorosa. Necesito bañarme. Pero a jose Luis no le gusta que gastemos agua.  La verdad es que no es sólo eso lo que me tiene mal. Las ovejas no quieren comer, en el establo se deprimió Margarita, mi yegua preferida. Tenemos un idilio muy fuerte entre nosotras, y lo que siente ella lo siento yo y viceversa.
Hace unos días hice una sopa de cebolla con arroz, gallina y unos tubérculos que saqué de la huerta. A José luis no le gustó y se retiró de la mesa sin hablar. Yo sé que no el gustó porque revoleó la servilleta en la silla.  Después se llevó a una de las criadas a su habitación.
Mi prima Romualda dice que es un déspota endiablado.  Que la vez que me golpeó con la pala no entiende como pude sobrevivir y sin embargo seguir a su lado.  Yo le digo que en el fondo es un buen hombre y siempre me dice que de todas maneras, nadie más me querría con el olor que tengo. Yo creo que tiene razón, además, ¿qué otra mujer lo atendería como lo hago yo?…eh?….Lavarle las bolitas con jabón neutro, enjuagarle el pototín con agua de rosas, sonarle los mocos en invierno, limpiarle las axilas sudorosas en verano, rasparle los honguitos de los deditos de los pies…Nadie, nadie lo haría si no lo hago yo.  Porque yo lo amo, es todo para mí.  No sería nada mi vida sin él. 
Romualda insistió tanto con eso de que soy demasiado benevolente que al final le dije que ella no sabe lo que es el amor veradero y por eso está tan sola. Desde ese día, después de pegarme con la cartera y decirme que soy una enferma mental, no la volví a ver…La extraño.
A veces me siento agobiada por al realidad.  Me siento sucia, olorosa. Necesito limpiarme.

16 Mayo/2009

I Have a Bad Case of Diarrhea

NO HAY EXPLICACIÓN PARA ESTO QUE VAN A VER.


16 Mayo/2009

Mi novela laboral – Cap 3 “Jimmy”

Habiendo ya expuesto con gran alevosía y énfasis calenturiento uno de los tantos conflictos que me atormentan día a día en mi oficina, hoy, por ser Viernes, decidí acolchonar estos dos días consecutivos, llamados habitualmente “fin de semana” (aunque no estoy de acuerdo con esto ya que, para mí -fin-de-semana- significa “Viernes”, porque es -el fin de la semana- -cuac-, bueh…perdón, se me caen los chistes traviesos…uuh…no, no, pará, no es lo que parece,no—-…..((CENSURADO))—Ejem!, como decía, de todas maneras, creo no saber otra denominación para los días en cuestión).

Es por eso que hoy, en esta entrega (?¿), les adjunto unos videos de mi elaboración (o sea, yo sostuve la cámara y fue ella quien mediante mecanismos ya programados, tomó imágenes -o fotogramas- que, sucesivamente, forman lo que llamamos, video). (Eh, algo me está pasando, no puede ser la cantidad de pelotudeces que  dije en cuatro líneas). Pero antes quisiera hacerles un breve resumen de lo que van a ver a continuación.

Les presento a Jimmy.

Éste extraño-gran personaje de ciudad, habita o se lo encuentra fácilmente en el barrio de Once, más precisamente dentro de un local donde vende “Jeans”. Podemos decir entonces que es un vendedor.  Hay una frase que dice “No todo lo que brilla es oro” o bien “Las cosas no son lo que parecen” o también “La mona vestida de seda, mona queda” pero ésta última frase no tiene nada que ver. En fin, el punto es que, este personaje, no es un “simple vendedor de Jeans en el barrio de Once”. No.

En principio les cuento que a Jimmy, en cualquier día del año lo podemos encontrar luciendo unas extrañas vestiduras, conformadas por: camisas floreadas, más bien grandotas, jeans y botas “texanas”….(sí, texanas).  También posee una espantosa y pajosa melena rubia teñida y un rostro que aparentemente jamás vio el sol.

Ahora bien, hasta ahora me dirán “Y?”….claro, hay muchos personajes de todo tipo y por todos lados, pero…peeeeeeeeero…..aquí tenemos yo creo, y me atrevo a decir, uno de los mejores o más bizarros que por lo menos yo, he visto.

¿Por qué, Great Lady? Me dirán, y yo les responderé: Porque, Jimmy -como así lo llaman en el barrio- no solamente vende Jeans, no solamente viste raro, no solamente tiñe su cabellera…..Jimmy, todas las tardes, a la misma hora, y por el mismo canal,… abre las puertas de su local de par en par, eleva el volumen de su equipo de música, y nos deleita con su deliciosooo……………………..KARAOKE!!!!!!!!!!

Síiiiiiiiiii!!! Karaoke para toda la cuadraaaaaa!! Que liiindoooo!! y siempre la misma cancióooon!!! iuuupiiii!!!!

En fin.

Lamentablemente, esta joyita sólo la puedo disfrutar a la hora de pegar la vuelta hacia mi hogar, por las tardes, ya que mi parada de colectivo queda justo en frente. Y como nadie me creyó  a la hora de relatarlo, decidí filmarlo. Pero como se darán cuenta, no me animé a enfocarlo directamente porque la calle es pequeña y se iba a dar cuenta, por lo tanto la mayor parte del tiempo se ve el piso, la vereda. Pero se puede apreciar perfectamente el sonido que entonan sus cuerdas vocales tan prodigiosas.

Aviso importante: No se ilusionen, no se ve un carajo.

Con ustedes! Jimmy!!!!

Jimmy Parte 1

Jimmy Parte 2

11 Mayo/2009

Mi novela laboral Cap 2 – “Opiniones”

BUENOS AIRES – LUNES 11 DE MAYO 2009

Clima: 9º mínima – Nublado – lluvioso – Viento fresco

Garganta: Arde un poco.

Resfrío:  Mucho estornudo.

Irritación mental: 100%

(un compañerito, dulce y cariñoso) “No entiendo cómo no te das cuenta de lo desubicado de tu planteo. Somos cinco, de los cuales cuatro tenemos remera puesta. Vos sos la única que tenés manga larga”

(yo, después de un estornudo) “ehm…a ver, anoche tuve fiebre, vos entendés eso?”

(otro compañerito, amoroso y comprensivo)“Y?”  ”PONETE UN PONCHO” “es evidente, date cuenta de que sos vos la que está mal, no sé, sos anormal”

Por favor, esta vez pido AYUDA!! ayuudaaaaaaa!!!!! A ver, alguien que me diga, me siento que estoy desvariando, relamente soy yo la anormal????

Que piensan?? alguien que me diga por favor! que me oriente!!!  o que me oriente un oriental!!!! no se!!! ya no se que hacer!! lo único que se me ocurrió es algo que quizás resulte un tanto violento. O sea, todavía no sé si dejar un bidón con nafta y mal colocado un sahumerio en algún agujerito de la pared, así me da tiempo a putearlos y mientras me miran absortos y ya directamente mueren con esa cara de idiotas plasmada en la expresión; o bien, directamente asomarme con una máscara anti gas y lanzar una pastilla de gamexane al fondo y salir corriendo…..eh??…que dicen?

Lo que más me pone en duda es si es de mala persona no avisar a los bomberos…mmm?

9 Mayo/2009

Mi novela laboral – Cap 01 – “Evidencias”

Habiendo ya comenzado anteriormente con un detallado preámbulo llamado “www.visitemidiadelorto.com“, doy comienzo a ésta “Novela Laboral”, donde daré a conocer algunos de los tantos momentos absurdos* y porque no, muy pero muy graciosos, que suceden incansablemente en mi espacio profesional.

Nunca mejor denominados “incansables”, a estos momentos, pues son los únicos que poseen esa característica. Ya que en cuanto a mí,  hace tiempo de carezco de la misma.

*Podría llamarlos “bizarros”, pero el correcto significado de ésta palabra, no se condice con la realidad. Ahora bien, dándole el sentido con el cual se utiliza actualmente o en general, entonces con gusto la aplicaría también.

Vale la pena aclarar que a pesar de que muchas veces la paso mal en serio, me irrito y me quejo, antepongo el humor sobretodo y es desde ese punto que lo traslado hasta acá y de ésta curiosa forma, sólo para que se diviertan (?¿) conmigo.

A continuación, les dejo el segundo capítulo que diceeeeeeesssaasí:

Quizás muchos puedan dudar de mi aparente exageración a la hora de referirme a las altas (o más bien bajas) temperaturas a las que sobrevivo cada día en mi oficina. Pues bien, de una manera u otra, decidí recopilar evidencias para acompañar mis relatos sobre mis momentos laborales, de una manera más fehaciente (…?¿).

Hé aquí, en este primera entrega, que os traigo adjuntadas dos imágenes, donde podrán observar claramente la temperatura aproximada de un día cualquiera de este mismísimo Otoño y al mismo tiempo, el aire acondicionado  encendido al mango.

Claro que, en este caso, deberán confiar en que esto ha sucedido al mismo tiempo, sólo que al encontrarse mi pc y el aire acondicionado en diferentes espacios (enfrentados), no me ha quedado otra opción que retratar los hechos por separado.

temperatura

Temperatura

aire acondicionado riéndose de mi

Aire acondicionado

Deténganse especialmente en aquella paletita horizontal que se asoma desde el “agujero negro” del curioso aparatejo. Ahora imaginen como se balancea burlona de arriba hacia abajo,  enviando ese aire congelado hasta mi nuca. Yo veo claramente que se ríe, eso es una gran sonrisa! Acaso no la ven??…A mi no me jodan, esa mierda tiene vida.

30 Abril/2009

Bella y enamorada natura

No me pude resistir a compartir este video con uds, que nos muestra el más hermoso de los cortejos dentro de la naturaleza que, dicho sea de paso, que sabia y hermosa es!. Será que estoy enamorada?….(estoy últimamente tan sensible y cursi que doy asco) 

Y acá la mejor parte en detalle

24 Abril/2009

El único…

El único que me saca una sonrisa por no decir carcajadas hasta en los peores momentos…es Fede.  Aunque Chaplin es un maestro de maestros y también me hace reír muchísimo!, sobretodo en esta pieza:

24 Abril/2009

Traete lo’ pochoclo

_Ossssvaldoooo!!!…oSSvaldo, mes’cuchá?…..traete lo’ pochoclo’ que dejénlacocina… Y deSSpué veníii!!!…Que acá la nena noSS dejó uun–uunn—…que se yo no sé qué  pa’ ver…_

19 Abril/2009

www.visitemidiadelorto.com

“Por favor…podrías hacer algo para que el aire no me dé directo en la cara?…No sé…tal vez que las paletitas se muevan para el otro lado, no?…”

….Silencio…Mi jefe no contesta, me mira, pero no veo abrírsele la boca para nada. Vuelve a su pantalla de 17’, una mierda, pero él está feliz con su nueva CPU con botones flúor y toda la parafernalia. A mí me toca un teclado viejo que no le funciona la tecla Ctrl y cada vez que la uso le tengo que dar golpes secos con bastante fuerza.

Sigo la línea de escritorios buscando alguna mirada cómplice pero nada tampoco, hoy están preocupados porque al parecer, una mina hizo muchos puntos en el prode y todavía están pensando cómo fue que sucedió semejante aberración.

Salgo a fumar un cigarrillo y pienso: “¿Por qué carajo me traje sandalias? El dedito que me queda para afuera se me congeló, así que busco una parte donde dé el sol, para sentirme un poco mejor.

En la puerta, ya en la vereda veo pasar obreros mientras enciendo el pucho y un fuerte ruido casi explosivo me hace saltar del susto. Ah, cierto…había olvidado que están haciendo una entrada para el subte nuevo jussssto en enfrente. ¿Yo buscaba un poco de paz?…naaa….

El dueño de la oficina es un señor cavernícola. Creo que ya comenté algo sobre su enferma conducta. Si alguien vio la serie The Office (UK), puede decir que es prácticamente el mismo, pero más cuadrado todavía, más primitivo. Habría que agregarle cuando viene corriendo desde la puerta hasta el tacho de basura que tengo detrás mío, haciendo ruidos con su garganta tales como: “GGGGGRRRRRRRSSSSSSSSSRRRRRRRRRT-“, y finalmente escupe. Algunas veces se me acerca y me comenta: “Estoy hecho pelota, tengo unos mocos!….verdes!”. ………………………….

Este mismo sujeto, me cruza en la puerta y grita (porque no habla, grita), “eeeehh!! eSScuchame una cosaaaa…eeehhmm…Veroni–¿?…Fer–¿?…bueh, vos, ¿después me buscás en internet alguna silla para comprar?…algo que esté bueno, que no sea caro….-no me entendés lo que te quiero decir-, quiero poner una silla para acá adelante, porque el otro día Roberto se fue de culo al piso, te acordás? Jajaja! Antes de que me demande quiero cambiar la silla así no tengo má´ problema´, viSSSte? Tengo mucho´ quilombo´”

Yo tampoco entiendo de dónde sacó esa manía que tiene de meter en cada conversación “-no me entendés lo que te quiero decir-“…

Al rato, cuando vuelvo a mi escritorio otra vez siento la baja temperatura del ambiente, que ya es insoportable. Mi mouse por ejemplo, al tocarlo me da un escalofrío. Entonces explotan mis emociones, ya estoy podrida de todos en este lugar de mierda! Insisto con apagar el aire en un último intento un tanto más chocante, mostrando mi irritabilidad con respecto al asunto y así logrando la atención de mi jefe que esta vez directamente me putea aunque haya utilizado la palabra “por favor” en mi oración.

_ “¡¡¡Si tenés dos dedos de frente, te das cuenta de que no puedo hacer eso excepto que lo apague y con 30º grados afuera no se puede apagar!!! ¿¿vos sos o te hacés?? hay que agradecer que tenemos aire!!, traete un pullóver nena”

En este punto tengo que aclarar que se trata de éstos días, y éstos días estamos en Otoño, y en Otoño ya no hacen 30º, hoy, por ejemplo, hacen 19º y eso significa una temperatura moderada. Y acá adentro de esta oficina chota, no estamos corriendo la maratón de América, o levantando cajas corriendo agitados y transpirados de un lado hacia otro,….somos diseñadores gráficos y los únicos músculos que movemos son el cerebro y los del dedo índice.

“Gracias, muy amable” le diría si fuese algún tipo de monje tibetano ponele, pero no…No lo soy. Entonces le discuto a muerte, gritamos, vuelan algunos papeles, muevo la silla y señalo constantemente el aire, en fin,….hasta que me doy cuenta de que si continúo, esto termina en mi renuncia. Por lo cual caería en picada mi estabilidad económica y moriría de peste bubónica, abandonada en el parquet de mi living con moscas girando por mi cabeza.

A decir verdad, viviría por unos días gracias al arroz que siempre tengo en casa, una lata de atún, tres aceitunas y un pedacito de queso fresco. Pero enseguida me cortarían los servicios, entonces quedaría a oscuras y en silencio…hasta sentir el zumbido de las moscas. Y ese sería el fin…

”Buenassss…..eh! pegaste campera eh? Que pasó? Es la nueva moda?” (un compañero que acaba de llegar) “mejor no hablar de ciertas cosas, ok?” “Epaaa…buenooo….ta luegooo”

6 Abril/2009

Me pongo seria una vez más.

1 Abril/2009

Adiós…

“Siempre creí y así lo dije en tantas oportunidades que es la misión de los dirigentes y de los líderes plantear ideas y proyectos evitando la autoreferencialidad y el personalismo; orientar y abrir caminos, generar consensos, convocar al emprendimiento colectivo, sumar inteligencias y voluntades, asumir con responsabilidad la carga de las decisiones. Sigan a ideas, no sigan a hombres, fue y es siempre mi mensaje a los jóvenes. Los hombres pasan, las ideas quedan y se transforman en antorchas que mantienen viva a la política democrática.”

(Raúl Alfonsín, en Casa Rosada, al cumplirse 25 años del retorno de la democracia a la Argentina.)

Raúl alfonsín

Alfonsín falleció en su casa a los 82 años de edad.
Todos los que me leen y conocen un poco (y los que no, se enteran ahora), saben que no soy una persona `política´, pero ésta vez me pareció importante destacar a una persona que más allá de cualquier crítica que se le pueda hacer a lo largo de su carrera, finalmente ha sido de buena escencia.  Al menos eso creo yo.
Y como yo soy yo, (y por suerte vos sos vos), y soy como soy,…no tengo que dar excusas por eso,…me interesa destacar a los seres humanos de buena escencia.

24 Marzo/2009

La fogonera “El Mate” (Radio La Colifata)

Mi pequeño homenaje, con toda mi admiración a los compañeros colifatos que están pasando un momento delicado y muy triste.

http://lacolifata.org/location.cgi?wseccion=03&esMicrositio=no&wid_archivo=302372

(si no funciona este link, les explico que la idea es que vaya directo a la opción de descargar un archivo de audio. Sino sucede eso, les pediría que se tomen la molestia -porque vale la pena- de hacer la siguiente ruta:

http://lacolifata.org

En la columna de la izquierda, clickear en INTERCAMBIO CON LOS COLIFATOS/RADIO COLIFATA (en la lista que aparece, ir al último link de abajo de todo “MICROS 2008″) Otra vez se visualiza una lista de links y el Nº14 es el que me gustaría que escuchen, “LA FOGONERA -EL MATE-”.

En mi humilde opinión, me parece uno de los más interesantes, uds sabrán apreciarlos tanto como yo y si les sucede lo mismo, van a querer escuchar todos los Micros.)

 

Carta abierta de un ex-paciente del Borda al ing. macri.

Sobre mi opinión sobre el cierre del hospital “Jose T. Borda”.

Me pregunto una cosa: ¿cómo un gobernante de turno puede realizar un acto como el querer cerrar un hospital como el Borda o el Moyano? ¿Que va ser de los pacientes? ( más 2000 internos entre el Borda y el moyano ). Hay una ley vigente en salud mental ( la ley 448 de salud mental GCBA) que no se cumple. Como usuarios de salud mental creemos que no es la solucion el cierre de un hospital, menos uno como el Borda, pues afecta al resto del sistema de salud. Primero haga cumplir esa ley, dele mejor insfraestructura a todo el sistema de salud, especialmente el de salud mental. Como usuarios de ese sistema solo deseamos que no hay mas problemas, sino que busquemos consenso para solucionarlos.

Suyo para lo que guste.
Eduardo Codina
DNI 17363180
Integrante de LT22
radio “la colifata”

 

 

Pueden seguir escuchando y leyendolos en http://lacolifata.openware.biz/index.cgi

Un gran abrazo!!

25 Febrero/2009

Brevísimo resumen para parar y pensar

*[ Al principio eran las palabras. La sabiduría pasaba de boca a oreja, de oreja a boca, de generación en generación, en una tradición oral que duró muchos siglos, equivalente al 99% de toda la historia humana. No había escritura para precisar los conocimientos. Se pintaban bisontes y se estampaban manos en las cuevas, pero todavía no se dibujaba la voz humana, no se codificaba el pensamiento en signos posteriormente descifrables.

En el Irak actual, seis mil años atrás, aparecieron las primeras letras en tabletas de arcilla, en forma de pequeños triángulos.  

Con ellas, los mercaderes recordaban las deudas pendientes. Después vinieron los egipcios con sus jeroglíficos, fijando nociones de medicina y astronomía, de religión y matemáticas. Se escribía sobre papiro y pergamino, luego sobre papel.

Los libros eran escasos, escasísimos. De la mayoría de textos, apenas existía un ejemplar. En Alejandría primero y luego en los monasterios, se sacaban copias a mano, una a una, página a página, agotador esfuerzo reservado a unos pocos iniciados en el arte de escribir. Los reyes y, sobre todo, los sacerdotes monopolizaban el saber.

Los chinos ya la habían inventado en el siglo IX, pero fue Johannes Gutenberg en el XV quien democratizó la escritura con aquellos primeros tipos de plomo fundido. La imprenta hizo posible sacar mil ejemplares de un libro en menos tiempo que el empleado por el copista deslizando sus pinceles sobre una página. Multiplicadas las letras, se multiplicaban los lectores. Renacía el pensamiento, se reformaba la imagen del mundo. Se rompía el oscuro control de Jorge de Burgos, acantonado en el laberinto de su inaccesible biblioteca.

Después de los libros, vinieron los periódicos. Y la libertad de expresión, proclamada en la Revolución Francesa.

La escritura había atrapado las ideas. La imprenta las había puesto al alcance de todos. Ahora cualquiera podía interpretar la célebre Biblia latina de 42 líneas, primera publicación del fundidor alemán. Ahora todos podían leer —si aprendían a leer— las parábolas de Jesús y las arengas de Moisés. ¿Cómo, sin embargo, las dirían ellos? ¿Cómo habrán pronunciado esos mensajes? Las palabras estaban ahora ahí, escritas, cristalizadas en signos. Pero, ¿cómo habrán sonado en boca de sus autores? ¿Cómo hablaría Bolívar, cómo declamaría sus poemas Sor Juana Inés, cómo resonaron las últimas palabras de Túpac Amaru en la plaza grande del Cusco? Nostalgias del sonido disuelto en el éter, irrecuperable.

El invento de la fotografía capturó la luz. Había que inmovilizarse media hora ante la cámara para sacar un daguerrotipo, pero ahí estaba la plancha de cobre, quedaba una constancia más allá de la retina. Sin fotos, los rostros se escapaban como el agua de los ríos. Los cruzados regresaban de sus absurdas e interminables batallas y reconocían a sus mujeres por un lunar en la pantorrilla o por una contraseña secreta. Los rasgos de la cara, después de tantos años de ausencia, ya se habían borrado en la memoria de ambos.

¿Y el sonido? ¿Sería más inasible que la imagen? El 24 de mayo de 1844, Samuel Morse, un pintor norteamericano, inventó el telégrafo. Las letras se traducían en una clave de puntos y rayitas. Con impulsos eléctricos cortos y largos, a razón de quince palabras por minuto, se podían despachar mensajes a través de delgados hilos de cobre casi a la misma velocidad que la luz. No se necesitaban carros, barcos, caballos o palomas para comunicarse de un extremo a otro del país. O de un país a otro, con tal que hubiera tierra donde clavar los postes y tender los cables.

El telégrafo, por primera vez, brindó inmediatez al conocimiento. Pero no era el audio real de la naturaleza ni las palabras vivas de la gente las que viajaban a través de aquella primera línea entre Washington y Baltimore. Los telegramas, como su nombre indica, venían siendo una escritura a distancia, una carta sin tinta ni papel. El sonido todavía no sabía viajar solo, sin la tutoría de un idioma artificial.

En 1876, Alexander Graham Bell, físico escocés radicado en Estados Unidos, lo logró. El teléfono transformaba el sonido en señales eléctricas y lo enviaba, valiéndose de micrófonos y auriculares, por un tendido de cables similar al del telégrafo.

La voz humana iba y venía sin necesidad de ningún alfabeto para descifrarla. Si viajaba la voz, podía viajar la música. Y cualquier ruido. El sonido había roto para siempre con la esclavitud de la distancia. Hasta en un pequeño teatro, los actores y las actrices tienen que proyectar la voz para ser escuchados desde las últimas filas. Ahora, con aquel aparatito a manivela, las palabras se impulsaban sin esfuerzo, casi a 300 mil kilómetros por segundo, rompiendo toda barrera espacial.

Antes del teléfono, como señala Bill Gates, la gente creía que su única comunidad eran sus vecinos. Casi todo lo que se hacía se efectuaba con otros que vivían cerca  Había que salir de casa, desplazarse, para saber de un familiar enfermo o concertar una cita. El teléfono facilitó la vida cotidiana, acercó a los humanos como nada lo había logrado hasta entonces. Todavía ahora, un siglo después del invento de Bell, nos asombramos cuando estamos en pijama, en casa, apretamos unos simples botoncitos y al instante conversamos con un amigo que vive en Australia.

Voz viva, directa, comunicación de ida y vuelta, ya sin espacio. Pero siempre amarrada al tiempo, el implacable, como diría Pablo Milanés. ¿Si llamabas y no había nadie en el otro extremo de la línea? ¿Si dabas una noticia y el otro la agrandaba o tergiversaba a su antojo? ¿Cómo probar que tú dijiste esto y yo no dije aquello? La voz no dejaba huellas. De cerca o de lejos, el sonido se lo llevaba el viento, no quedaba registrado en ninguna parte. En 1877, un contemporáneo de Bell, el norteamericano Thomas Alva Edison, experimentaba con un cilindro giratorio, recubierto de una lámina de estaño, sobre el que vibraba una aguja.

Después de múltiples ensayos, aquel genio consiguió escuchar una canción grabada por él mismo. Había nacido el fonógrafo, abuelo del tocadiscos.9 El sonido había alcanzado la inmortalidad.

El tiempo no se robaría más las voces del mundo. Con el nuevo invento, se podrían documentar los acontecimientos, repetir cuantas veces se quisiera la canción preferida y tocar el himno nacional en los congresos sin necesidad de orquesta. Se podría seguir oyendo a los muertos, como si estuvieran vivos.]*

*[ ]Manual urgente para radialistas apasionados, José Ignacio López Vigil (2005)