S.O.S.

Link para descargar el disco: http://www.vivalacolifata.org/

Fiiiuuuuuuurrrrr……Arribando

¿Ud realmente cree que en esta línea de palabras llegará al final de la misma con una conclusión coherente?….

¿Ud realmente cree que darle una segunda oportunidad a esta línea de palabras una atrás de la otra sin sentido alguno, pueda ayudar a su cerebro en llamas?

¿Ud realmente cree que voy a terminar diciendo algo intersante?

¿¿¿Quién carajo se cree que es ud??? EHH??? EHEEHH>????

……..

 

 

 

 

 

Clase Nº1 de Lenguaje Lingüístico Lingual y/o comunicacional. O bien, para hablar correctamente. Por la Licenciada en Investigaciones Rotulantes, Obdulia Garlopetsky

Bien, aquí estamos reunidos hoy, para aprender a comunicarnos como corresponde, de lo contrario Dios y la Patria me lo demanden. (Enviar solicitudes a mi abogado a siempretegarcoconcarpanomevasaganar@yahoo.com.ar).

Como algunos ya me conocen, soy la Licenciada Obdulia, quién les dictará este seminario del habla en estos meses venideros. Les presento a mi asistente, la Licenciada Marta Esther Limada Silva, quién me proveerá de cafés y botellitas de agua durante las tertulias y a la noche me sacará las pantuflas. No le hagan preguntas.

Como les decía, saben que soy una de las más importantes y reconocidas licenciadas en Investigaciones Rotulantes, petulantes y desorbitantes, con lo cual, ya voy aclarando que digo esto porque vienen de la órbita muscular que está ubicada en el lóbulo lineal cerebral. Si bien, radica en la línea del horizonte y más allá, muchos se la confunden con la línea gesticular que poco tiene que ver.  Se entiende?…..Bien.

Damos comienzo entonces a este seminario muy importante, en el cual quiero agregar, (si me permiten), que tienen la FORTUNA y el AGRADO de tenerme como dirigente sindical, radical, peronista, unitaria, federal, no así Morenista, como ya lo decía Saavedra y sus adyacentes: “No os caerán en la ruina, mas dejáis las migas para la merienda”.

En fin.

Aquí estoy, exclusivamente para ustedes, con el objeto, la misión, el placer,…de proveerles herramientas lingüísticas y futuristas para aumentarles el bagaje de sabiduría oriental, espiritual y conocimiento verbal que por supuesto tendrán al finalizar esta simplísima charla oriental y orientativa.

En esta primer clase origami, vamos a desglosar algunas palabras cotidianas, que os servirán para el artículo comercial y sanguinal, que nos acontece día a día.

Veamos….la primer palabra es:

JURISDICCIÓN:

JURIS–> viene del famoso proberbio chino-latín o choco-latín, que dice: “NO JURIS SIN CUMPLIS”.  Además de la ya conocidísima leyenda Austríaca, donde se cuenta que un joven hippie de los años 60′ se tomó toda la papusa que había arriba de la mesa y quedó duro como el muro de Berlín.  Entonces, de ahí ya sabemos que por supuesto, JURIS, significa: JURAR.  Siguiendo con la “línea”, tenemos la segunda parte de nuestra palabra que nos marca o merca: DICCIÓN. Que viene de DICCIONAR ó bien DIRECCIONAR, cuando manejamos el auto o la bicicleta, por ejemplo. También viene del joven que, antes de empastarse el paladar con la papoña, tenía todavía, algo de DICCIÓN. Por lo cual, “hablaba bien”, es decir, modulaba, frecuencia modulada, o vocalizaba.  Esta palabra, es muy utilizada y soreteada por los abogados porque necesitan comunicarse fluídamente con vocablos inentendibles para marear y confundir a sus adversarios.

Bien, pasamos a la segunda palabra que en este caso es:

COMISARÍA:

COMISA–> es una abreviatura de CORNISA, que viene del musulmán e indica PELIGRO. Por otro lado, como todos ya sabemos, “RIA” es una terminación que transforma la palabra, es decir, la acopla, o sea, la memoriza. Se forma entonces la famosa COMISARÍA, donde entre otras cosas se come muchísima pizza y eso contribuye al ciudadano, al chorro y al bombero que hace las veces de comisario o calendario.

La tercer palabra es:

TRADUCCIÓN:

TRADU–> viene de TRADUAR que en Filipino significa: “De qué estás hablando, Ramón?” ó  ¿¿QUÉ??. De esta manera, vemos por ejemplo que un filipino le dice al otro “Alcanfor! Alcanfor! (Alcanfor: condimiento) , y el otro le responde: “TRADU”. Finalmente “CCIÓN” es la terminación de la palabra.

Pasamos a la cuarta palabra que es:…. ((martita, dejá la revista y pasá la diapositiva por favor..))

AFLICCIÓN:

Bien…en esta particular palabra, sus consonantes (no así las vocales), claramente indican por sí solas su significado, a saber: AFLI–> es una palabra derivada del dialecto “Jida” (Ámérica), dentro de la comunidad TOBA, que quiere decir “ABRIR”.  Entonces, por ejemplo el señor le dice a la señora: “AFLI O TOTEM”, que significa: “ABRI LA PUERTA O TE LA TIRO ABAJO, CONCHUDA” , en ese momento, el marido la encuentra a la desgraciada, con el plomero que ni siquiera tenía título de agricultor.  Como ya dijimos, “CCIÓN” es la temrinación de la palabra y no me jodan más.

De esta manera, damos por finalizado nuestro primer encuentro del tercer tipo o con tres tipos. En este seminario seguiremos hurgando en la maravillosa lengua materna y porque no, paterna y de la tía también.  Los invito a retirarse, mi asistente María Esther les entregará los carnets correspondientes para colaborar con la fundación “Primero mis chicos” y por favor no se olviden de depositar los lentes 3D en las canastas para poder usarlos la próxima. Muchas gracias y que disfruten los salamines picado fino de la recepción.

(APLAUSOS Y ABUCHEOS)

FOTOS DE LA LICENCIADA Y EL SEMINARIO

LICENCIADA OBDULIA, JURANDO ANTES DEL SEMINARIO

LA GENTE HACIENDO FILA PARA ENTRAR AL SEMINARIO

LAS CANASTAS PARA LOS LENTES 3D Y LA COLABORACION PARA LA FUNDACION "MIS CHICOS PRIMERO"

UN FAN A LA SALIDA

LICENCIADA EN EL SEMINARIO RECIBE HALAGOS

CLUB DE FANS DE LA LICENCIADA OBDULIA

LICENCIADA OBDULIA, DE SOLTERA

LICENCIADA OBDULIA, EN SU PRIMER VIAJE

LICENCIADA, EN MENDOZA (PCIA. ARGENTINA)

LICENCIADA OBDULIA, LIC. ASISTENTE MARTA ESTHER, (su hermana) Y SU MARIDO.

OTRA VEZ LA LICENCIADA OBDULIA Y SU HERMANA INTERCAMBIANDO MARIDO.

FINALMENTE SE CASAN LOS TRES

LUNA DE MIEL EN TRICORNIA....(¿Dónde está la Licenciada?...)

El -maTRImonio- ....FALLA.

QGO

—> QRZ – Repito QRZ a Gretolonia—¿me copia?

—> . . . . . sfffss. . . .

—> QRZ – Repito QRZ a Gretolonia—¿me copia?

—> . . . Q–…Fffffffffrrrrggggggggggggggg. . . ComsFfffffffffFgggggggg . . . conch—..Ffffffff–cas-fffa—pia??—

—> Oigo mucho QRN

—>—ffffffFF—tr-ns.. kkPPrrzzZZZ–Q

—>QRK! Su transmisión es QRK!

—>-..fff-..¿Cuál es su indicativo?

—>Mi QRA es EA0JC operador Juan Carlos

—>Por favor QRX uno

—>. . . .  . .

Limpieza interior

Hoy cumplimos un año. Sí. Hoy.

Es por eso que quiero festejar. Así, con esta alegría lo digo: “……”

Por hoy, simplemente quiero agradecer, mañana me extenderé como corresponde. Por ahora, me gustaría que respiren profundo y ooooooooommmmmmmm….vamos a hacer una limpieza interior, m?….Ahora…estiramos las patas…..nos sonamos los dedidos…..y…..oramos juntos:

“Padre tuerto que estás en celo,

planificado sea tu golpe,

venga a nosotros el rengo,

agáchate en la facultad,

toma ginebra y ponte en pedo.

malo! oh! vete a la peluquería,

enjabóname las trenzas,

como también nosotros pelotudeamos

a los que nos atienden;

No nos dejes revolver el tazón,

y líbranos del mar.

He-Man”

Muy bien……ahora respiramos hondo yyy……puteamos….puteaaaaaaamoss…puteamooos….y relajaaaaaamooosss….muyyy bien…

Ahora les dejo un video instructivo donde la Licenciada Catalina Rosa Inunciaga, junto con su traductora, nos representa mediante su capacidad de señas aprendidas en el Oriente, una guía práctica para desarrollar el sentido de la evacuación de toooooodos esos elementos maliciosos y dañinos que tenemos dentro del corazón, m?….

Saludos, y hasta mañana.

Los poemas de Fenoglio, el rutero de la vida.

"Feno"

Yo soy Roberto Fenoglio Almirante Brown.  Me dicen Feno, de ‘fenómeno’…

Nací en Avellaneda, pero crecí en la ruta. Desde el  día en que mi finada madre nos dejó, (Dios la tenga en la santa gloria).

Mi padre, rutero de sangre, me llevaba en su Scania con doble acoplado por todas las rutas argentinas.  Y así aprendí. La ruta es mi amiga, mi amante, mi vida entera.

Dos veces me enamoré, a las dos mujeres perdí. Tuve que elegir. Y yo…yo no puedo vivir sin mi ruta.

En mi tiempo libre escribo poemas. Este es uno de los tantos que escribí para Nadia, una Yugoslava hermosa de la cual me enamoré perdidamente. La conocí en la ruta 42, ella hacía dedo y la levanté. Enseguida nos dimos cuenta de la magia que surgía cada vez que nuestras miradas se entrelazaban.

Así fue que se quedó conmigo, viviendo y viajando en el camión durante seis meses y diez días…

El día que le escribí éste poema, me dejó….

Por fin el momento ha llegado

para confesarte mi pecado.

Muchos secretos he guardado,

todo este timepo, a tu lado.

Si te preguntas acaso,

quién es el que te ha besado,

sólo esta noche podré decirte,

que si bien he fantaseado,

jamás a ti podría más mentirte.

Sin embargo hoy me arrepiento,

de haber tenido ese tropiezo.

Es por eso, amada mía,

que con dolor te confieso,

no he besado a ninguna!,

aunque lo he disfrutado…

Hoy estoy lleno de bronca,

porque ellas me han dejado,

el amargo sabor de sus labios,

cuando al final de cada ruta,

me cobraban,…las prostitutas.

“Por fin el momento ha llegado

para confesarte mi pecado.

Muchos secretos he guardado,

todo este timepo, a tu lado.

Si te preguntas acaso,

quién es el que te ha besado,

sólo esta noche podré decirte,

que si bien he fantaseado,

jamás a ti podría más mentirte!.

Sin embargo hoy me arrepiento,

de haber tenido ese tropiezo.

Es por eso, amada mía,

que con dolor te confieso,

no he besado a ninguna!,

aunque lo he disfrutado…

Hoy estoy lleno de bronca,

porque ellas me han dejado,

el amargo sabor de sus labios,

cuando al final de cada ruta,

me cobraban,…las prostitutas.”

Y bue….

Chau…puto lindo

Mi refugio matinal, mi cable a la locura, mi referente animal, mi artista de alma, mi ser especial, mi angustia oral. Mi todo. Se lleva mis oídos. Me quedo con sus voces.

Perduran en el aire sus ideas, sus lamentos, sus puteadas, sus sonrisas, todos sus fernandos. Versiones distorisionadas de una mente revoltosamente brillante.

Y en mi corazón quedó sellada por siempre su escencia, su inteligencia, su dolor, su pura y extraordinaria belleza.

Con lo que me queda de humor en este día, hago este humilde pero gran puto homenaje, para que no olvidemos ciertas cosas (conceptos, ideas, pensamientos y demás) que nos dejó este gran y maravilloso talento argentino.

Así que por favor, no digan más “DE QUE” cuando no corresponde!!!!! Me tienen haaarrrrrrta!!! ¿¿Cuántas veces hay que explicarlo?? ¿¿Alguna vez escucharon o leyeron en algún lado lo que son las “reglas gramaticales”??? Aprendan a hablar manga de ignorantes!!! Cubículos!!!!! DESCEREBRADOS!!!!!! Agarren un libro y léanlo mientras cagan!!!!! aunque sea la etiqueta de la crema que se ponen en el orrrrto todas las nocheees!!!

POORRRR FAVOOORRRR!!!!!!….

Muchas gracias.

Ah, y Milagros López, serás siempre aquella que imaginé cada día desde mi adolescencia.

Chau, puto lindo.

“Martin Rivoira Lynch”

Para que recordemos a todos los fernandos:

• Bubba
• Cristina Patricia Megahertz (La Mega)
• Delia Dora Fernández de Fernández
• Ricardo Alfredo Ñuñoa Cruz (Dick Alfredo)
• Elisa Rufino
• Johnatan Bermúdez
• María Elena Rinaldi
• Mario Modesto Sabino
• Martín Revoira Lynch
• Milagros Dolores Guadalupe López López
• Monseñor Lago
• Osvaldo Jeringa
• Pepe (el obituarista)
• Rafael Orestes Porelorti
• Roberto María Flores
• Rubén Ramón Sixto Alegre (Palito)
• Sepulturero

Mi novela laboral – Cap 06 “El caballero del Zobaco”

Después de tanta insitencia y finalmente el pedido de “El úlitmo analógico”, he decidido que llegó el momento de presentar al tan temible caballero que ronda durante las mañanas en mi espacio laboral. Por suerte a la tarde tiene cosas más importantes que hacer.

Como ya lo describí en otra ocasión, hoy no quiero que falte ningún detalle así que voy a repetir si es necesario.

Por eso les cuento a quienes no lo saben, que éste señor tiene una forma muy particular de hablar. En principio diría que más bien grita entre ruidos extraños que con el tiempo descubrí se debían a su dentadura postiza.

Más luego, descubrí también que eso es lo que tanto le hace escupir…

Además de todo esto, (claro, porque no es mucho todavía), tiene una tos crónica muy “expectorante” (o bien “eSSpetorante” como diría él), producto de su decisión de dejar de fumar, hace algunos años ya. Por lo cual, tiene la -imperiosa- “necesidad” “deSScupirr todo lo que eSSpetoró”. Así es que, desde donde se encuentre, corre estrepitosa y torpemente hasta el tacho de basura que tengo detrás mío, a largar parte de su ser.

En el fondo, creo, es un buen tipo….@_@…..Okok….sigo.

Su forma de hablar, es extremadamente tosca…bruta, atropellada, feroz, sin escrúpulos, y siempre salpicada migas de pan, grisines, budín de chocolate o medialunas de manteca.  Y entre frases apuradas y polvorientas pero húmedas, entremete su “tic” apalabrado: “no me entendé lo que te quiero decí”.  (?¿) Todavía no sé lo que significa, porque lo mete en el medio de cualquier cosa que esté diciendo.

El tiempo lo aprisiona, sus mentiras le pisan los talones, los clientes lo tienen entre pinzas, no le creen sus excusas!, encabezadas casi todas con un “no me vas a creer lo que me pasó”.

Una vez, a una clienta con la que ya habíamos terminado de ultimar detalles para su catálogo, mientras se estaba yendo, ya encaminada en la vereda, nos dimos cuenta de que había olvidado su cartera. A lo que el caballero corrió en su búsqueda al grito de “GOOORRRDAAAA!!! GOOORRRDAAA!! TE OLVIDASTE LA CARTERAAA!!!”…Y sí…la señora era rellenita.

Un año tuvo que transcurrir hasta que por fin me llamó por mi nombre, mientras tanto me confundía con un varón: “si somo’ todos hombre’ acá” (?¿)… Cuando entendió que yo era mujer y que no podía seguir saliendo del baño después de orinar, sina abrocharse los pantalones hasta la puerta de salida (a la calle), o hablar de que tal o cual mina estaba “re buena” (cuando no está su esposa), por fin me llamó “Carlos, Javier, Fernando, Martín o Leo”.  Hace unos días, después de dos años, lo escuché decir mi verdadero y único nombre. Fue para pedirme diez pesos para pagarle al de la moto…

Ya he contado también, que va de cuerpo casi todas las mañanas, y cuando sale me pide que ponga “esse cossito que tené vó’…que sale humito”….Alegando sin ton ni son, que la noche anterior comió un bife que le cayó muy mal.  Demás está decir que todas las mismas veces, nosotros nos quedamos un rato laaaaaaargo en la puerta de calle, hasta que se va el olor putrefacto y podemos volver. Mientras que su esposa, entra y sale de ese mismísimo baño, como si hubiesen llovido rosas.

Quiero agregar, ya que estamos, algo “curioso” que sucedió el día de hoy. Mientras yo fumaba plácidamente bajo el sol en la vereda, o en la vereda del sol, como guste más…el señor se asomó por la puerta y me GRITÓ: “CHEE !!! TASSS MÁS GORRRDA VOOSS???…SEEEE, TAS MÁS GORRDA!!! ACÁ EN LO’ CACHETE SE TE NOTA, ASÍ “O.O” ….DOS O TRES KILO’ MÁSSS TENÉS EHH??–AFLOJÁ CON LO´SÁNGUCHEEEE, YO SÉ LO QUE TE DIGOO…MIRAME A MÍ!!!!”….

En fin. Demás está decir que todo el barrio se dió vuelta a observarme y yo no sabía si tragarme el pucho, salir corriendo a los gritos o dirigir mi puño hasta su cara.

En el capítulo 04 supieron del último acontecimiento con el señor en cuestión, y creo que con esto dicho ya no tengo más que contar.  Si hay más, imagínenlo. Sí…todo eso que se imaginan, está acertado.

A continuación, les voy a dejar un video, filamdo por mi misma un día al azar, simplemente apoyé mi cámara apuntando hacia atrás y cuando por fin pude observar lo que había grabado, mi asombro fue le mismo que uds tendrán a seguir.

Sólo quiero aclarar que las marcas de agua que se ven en la parte superior e inferior, es por mi compresor de video que el muy maldito me dejó ahí enchufados….  C ‘ est fini.

Mi novela laboral – Cap 05 “Mis compañeras, codo a codo”

Como si todo esto fuera poco, y aunque algunos saben ya, no quisiera dejar pasar esta valiosa información sobre mis fieles compañeras.

Todos tenemos compañeros de oficina, excepto la gente que trabaja sola, en su casa por ejemplo. Así y todo, seguramente alguna vez ha tenido las mismas que yo, pero sus ojos no fueron oportunos…

Como he mencionado alguna vez, mis compañeros (hombres) que ustedes ya conocen, son aquellos con quienes lucho por mi salud mental y sobre todo, de mis pulmones, en contra del aire acondicionado en días de baja temperatura.

En fin, no es a ellos a quienes me refiero en ésta ocasión, ya que me he referido a seres del sexo femenino. (Porque sí, para mi son femeninas…femeninas?…bue, son mujeres!! o niñas!!…no sé!…son ELLAS).

Antes de presentarlas quiero contarles que las veo día a día y aunque a veces todavía se esconden, ya casi no, porque…es como si fuésemos de la familia.      La mayoría de las veces, las veo asomarse por mi teclado, hoy por ejemplo, una me miraba fijo mientras hacía pis.

Y sí, son muy “meteretas”!, diría mi abuelita.

Ya voy a dejar de dar vueltas para presentarlas, aunque seguramente ya hayan adivinado. Por eso, directamente prefiero que las conozcan cara a cara:

La señora "Cuca Trap!" (Bautizada por Lord Vader...)

La señora Cuca Trap, vista desde otro plano, mientras trataba de ir a visitar a Marta, que la esperaba del otro lado...

La más grande es Yiya, ese día invitó a sus amigas a tomar el té.

E-E-E-E-E-E-E-EEeeeeeeso es todo amigos!

Mi novela laboral – Cap 04 -”PPRrrrRRRRRRRR”

MI JEFE SE TIRÓ UN PEEEEEEEEEEDOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA

JAJAJAAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NOPUEDOMASSSSSSSSSSSSS JAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJJAJAA

JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJUAAAAAJUAAAAAAAA

MEDUELELAPANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAJUAAAAAAAJAJAJAJAJJAJA

JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhhhAAHHhahhh

aaaaSAAAAahhhhhashshhhjjjjjjaaaaaaaaaaaaaajajajajaaaaahahahhhhhhuuus

aaaaaaaaaaauufffffffffffff….fffff…uuuffff…

JAJAJAJAAJAJAJJAJAAJAJAJA!!!!!!!!! Me fui a la puerta a fumar un pucho y estaba el chabón parado hablando por teléfono dándome la espalda y….de repente escucho PPPPPRRRRRRRRrRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPP

RRRRRRRRRRRRPPPP JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA

SE DA VUELTA Y DICE “EH? QUE PASÓ?” JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA

AJAJAJAJAHJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ESLOMÁSSSSSSSSSSS!!!!!!! ESTE TIPO ES-LO-MÁSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!

JAJAAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUXILIOOOO!!!!!!!!

ALGUIEN QUE ME SAQUE DE ACAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FUCK YOU! :D

Un saludito para los homofóbicos!

- Look inside, your tiny mind. Then look a bit harder,cause we’re so uninspired. So sick and tired. Of all the hatred you harbor. So you say: “It’s not okay to be gay”.
Well I think, you’re just evil. You’re just some racist. Who can’t tie my laces, you’re point of view is medevil.
Fuck you, . Very, very much. Cause we hate what you do. And we hate your whole crew. So please, don’t stay in touch. Fuck you, fuck you. Very, very much.
Cause your words don’t translate. And it’s getting quite late. So please, don’t stay in touch.
Do you get,a little kick out. Of being small minded. You want to be like your father. His approval your after. Well that’s not how you’ll find it. Do you really enjoy living a life? That’s so hateful. Cause there’s a hole where your soul should be. You’re losing control of it. And it’s really distasteful -

Rancia, la del barrio

Rancia

 

Muchas veces me siento agobiada por la realidad. ME 

siento sucia, olorosa. necesito bañarme. Pero a jose 

lUis no le gusta que gastemos agua. La verdad es que 

n oes sólo eos lo que me tiene mal. las ovejas no em 

quieren comer, en el establo se me deprimió 

margarita, mi yegua preferida. Tenemos uin idilio 

muy fuerte entre nosotras, y lo que siente ella lo 

siento yo y viceversa.

Hace unso días hcie una sopa de cebolla con arroz, 

gallina y unos tubérculos que saqué de la huerta.A 

José luis no le gustó y se retiró de la mesa sin 

hablar. TYo se que no el gustó porque revoleó la 

servilleta en la silla. Después se llevó a una de 

las criadas a su habitación. Mi prima romualda dice 

que es un déspota endiablado. Que la vez que me 

golpeó con la pala no entiende como pude sobrevivir 

y sin embargo seguir a su lado. Yo le digo que en el 

fondo es un buen hombre. Siempre me dice que nadie 

más me querría con el olor que tengo. Yo creo que 

tiene razón, además, que otra mujer lo atendería 

como lo hago yo?…eh?….Lavarle las bolitas con 

jabón neutro, enjuagarle el pototín con agua de 

rosas, sonarle los mocos en invierno, limpiarle las 

axilas sudorosas en verano, rasparle los honguitos 

de los deditos de los pies…Nadie, nadie lo haría 

si no lo hago yo. porque yo lo amo, es todo para mí. 

No sé que sería de mi vida sin él. 

Romualda insistió tanto con eso de que soy demasiado 

benevolente que al final le dije que ella no sabe lo 

que es el amor veradero y por eso está tan sola. 

desde ese día, después de pegarme con la cartera y 

decirme que soy una idiota, no la volví a ver…La 

extraño.

A veces me siento agobiada por al realidad. me 

siento sucia, olorosa. Necesito limpiarme.

Muchas veces me siento agobiada por la realidad.  Me siento sucia, olorosa. Necesito bañarme. Pero a jose Luis no le gusta que gastemos agua.  La verdad es que no es sólo eso lo que me tiene mal. Las ovejas no quieren comer, en el establo se deprimió Margarita, mi yegua preferida. Tenemos un idilio muy fuerte entre nosotras, y lo que siente ella lo siento yo y viceversa.

Hace unos días hice una sopa de cebolla con arroz, gallina y unos tubérculos que saqué de la huerta. A José luis no le gustó y se retiró de la mesa sin hablar. Yo sé que no el gustó porque revoleó la servilleta en la silla.  Después se llevó a una de las criadas a su habitación.

Mi prima Romualda dice que es un déspota endiablado.  Que la vez que me golpeó con la pala no entiende como pude sobrevivir y sin embargo seguir a su lado.  Yo le digo que en el fondo es un buen hombre y siempre me dice que de todas maneras, nadie más me querría con el olor que tengo. Yo creo que tiene razón, además, ¿qué otra mujer lo atendería como lo hago yo?…eh?….Lavarle las bolitas con jabón neutro, enjuagarle el pototín con agua de rosas, sonarle los mocos en invierno, limpiarle las axilas sudorosas en verano, rasparle los honguitos de los deditos de los pies…Nadie, nadie lo haría si no lo hago yo.  Porque yo lo amo, es todo para mí.  No sería nada mi vida sin él. 

Romualda insistió tanto con eso de que soy demasiado benevolente que al final le dije que ella no sabe lo que es el amor veradero y por eso está tan sola. Desde ese día, después de pegarme con la cartera y decirme que soy una enferma mental, no la volví a ver…La extraño.

A veces me siento agobiada por al realidad.  Me siento sucia, olorosa. Necesito limpiarme.

I Have a Bad Case of Diarrhea

NO HAY EXPLICACIÓN PARA ESTO QUE VAN A VER.

Mi novela laboral – Cap 3 “Jimmy”

Habiendo ya expuesto con gran alevosía y énfasis calenturiento uno de los tantos conflictos que me atormentan día a día en mi oficina, hoy, por ser Viernes, decidí acolchonar estos dos días consecutivos, llamados habitualmente “fin de semana” (aunque no estoy de acuerdo con esto ya que, para mí -fin-de-semana- significa “Viernes”, porque es -el fin de la semana- -cuac-, bueh…perdón, se me caen los chistes traviesos…uuh…no, no, pará, no es lo que parece,no—-…..((CENSURADO))—Ejem!, como decía, de todas maneras, creo no saber otra denominación para los días en cuestión).

Es por eso que hoy, en esta entrega (?¿), les adjunto unos videos de mi elaboración (o sea, yo sostuve la cámara y fue ella quien mediante mecanismos ya programados, tomó imágenes -o fotogramas- que, sucesivamente, forman lo que llamamos, video). (Eh, algo me está pasando, no puede ser la cantidad de pelotudeces que  dije en cuatro líneas). Pero antes quisiera hacerles un breve resumen de lo que van a ver a continuación.

Les presento a Jimmy.

Éste extraño-gran personaje de ciudad, habita o se lo encuentra fácilmente en el barrio de Once, más precisamente dentro de un local donde vende “Jeans”. Podemos decir entonces que es un vendedor.  Hay una frase que dice “No todo lo que brilla es oro” o bien “Las cosas no son lo que parecen” o también “La mona vestida de seda, mona queda” pero ésta última frase no tiene nada que ver. En fin, el punto es que, este personaje, no es un “simple vendedor de Jeans en el barrio de Once”. No.

En principio les cuento que a Jimmy, en cualquier día del año lo podemos encontrar luciendo unas extrañas vestiduras, conformadas por: camisas floreadas, más bien grandotas, jeans y botas “texanas”….(sí, texanas).  También posee una espantosa y pajosa melena rubia teñida y un rostro que aparentemente jamás vio el sol.

Ahora bien, hasta ahora me dirán “Y?”….claro, hay muchos personajes de todo tipo y por todos lados, pero…peeeeeeeeero…..aquí tenemos yo creo, y me atrevo a decir, uno de los mejores o más bizarros que por lo menos yo, he visto.

¿Por qué, Great Lady? Me dirán, y yo les responderé: Porque, Jimmy -como así lo llaman en el barrio- no solamente vende Jeans, no solamente viste raro, no solamente tiñe su cabellera…..Jimmy, todas las tardes, a la misma hora, y por el mismo canal,… abre las puertas de su local de par en par, eleva el volumen de su equipo de música, y nos deleita con su deliciosooo……………………..KARAOKE!!!!!!!!!!

Síiiiiiiiiii!!! Karaoke para toda la cuadraaaaaa!! Que liiindoooo!! y siempre la misma cancióooon!!! iuuupiiii!!!!

En fin.

Lamentablemente, esta joyita sólo la puedo disfrutar a la hora de pegar la vuelta hacia mi hogar, por las tardes, ya que mi parada de colectivo queda justo en frente. Y como nadie me creyó  a la hora de relatarlo, decidí filmarlo. Pero como se darán cuenta, no me animé a enfocarlo directamente porque la calle es pequeña y se iba a dar cuenta, por lo tanto la mayor parte del tiempo se ve el piso, la vereda. Pero se puede apreciar perfectamente el sonido que entonan sus cuerdas vocales tan prodigiosas.

Aviso importante: No se ilusionen, no se ve un carajo.

Con ustedes! Jimmy!!!!

Jimmy Parte 1

Jimmy Parte 2

Mi novela laboral Cap 2 – “Opiniones”

BUENOS AIRES – LUNES 11 DE MAYO 2009

Clima: 9º mínima – Nublado – lluvioso – Viento fresco

Garganta: Arde un poco.

Resfrío:  Mucho estornudo.

Irritación mental: 100%

(un compañerito, dulce y cariñoso) “No entiendo cómo no te das cuenta de lo desubicado de tu planteo. Somos cinco, de los cuales cuatro tenemos remera puesta. Vos sos la única que tenés manga larga”

(yo, después de un estornudo) “ehm…a ver, anoche tuve fiebre, vos entendés eso?”

(otro compañerito, amoroso y comprensivo)“Y?”  ”PONETE UN PONCHO” “es evidente, date cuenta de que sos vos la que está mal, no sé, sos anormal”

Por favor, esta vez pido AYUDA!! ayuudaaaaaaa!!!!! A ver, alguien que me diga, me siento que estoy desvariando, relamente soy yo la anormal????

Que piensan?? alguien que me diga por favor! que me oriente!!!  o que me oriente un oriental!!!! no se!!! ya no se que hacer!! lo único que se me ocurrió es algo que quizás resulte un tanto violento. O sea, todavía no sé si dejar un bidón con nafta y mal colocado un sahumerio en algún agujerito de la pared, así me da tiempo a putearlos y mientras me miran absortos y ya directamente mueren con esa cara de idiotas plasmada en la expresión; o bien, directamente asomarme con una máscara anti gas y lanzar una pastilla de gamexane al fondo y salir corriendo…..eh??…que dicen?

Lo que más me pone en duda es si es de mala persona no avisar a los bomberos…mmm?

Mi novela laboral – Cap 01 – “Evidencias”

Habiendo ya comenzado anteriormente con un detallado preámbulo llamado “www.visitemidiadelorto.com“, doy comienzo a ésta “Novela Laboral”, donde daré a conocer algunos de los tantos momentos absurdos* y porque no, muy pero muy graciosos, que suceden incansablemente en mi espacio profesional.

Nunca mejor denominados “incansables”, a estos momentos, pues son los únicos que poseen esa característica. Ya que en cuanto a mí,  hace tiempo de carezco de la misma.

*Podría llamarlos “bizarros”, pero el correcto significado de ésta palabra, no se condice con la realidad. Ahora bien, dándole el sentido con el cual se utiliza actualmente o en general, entonces con gusto la aplicaría también.

Vale la pena aclarar que a pesar de que muchas veces la paso mal en serio, me irrito y me quejo, antepongo el humor sobretodo y es desde ese punto que lo traslado hasta acá y de ésta curiosa forma, sólo para que se diviertan (?¿) conmigo.

A continuación, les dejo el segundo capítulo que diceeeeeeesssaasí:

Quizás muchos puedan dudar de mi aparente exageración a la hora de referirme a las altas (o más bien bajas) temperaturas a las que sobrevivo cada día en mi oficina. Pues bien, de una manera u otra, decidí recopilar evidencias para acompañar mis relatos sobre mis momentos laborales, de una manera más fehaciente (…?¿).

Hé aquí, en este primera entrega, que os traigo adjuntadas dos imágenes, donde podrán observar claramente la temperatura aproximada de un día cualquiera de este mismísimo Otoño y al mismo tiempo, el aire acondicionado  encendido al mango.

Claro que, en este caso, deberán confiar en que esto ha sucedido al mismo tiempo, sólo que al encontrarse mi pc y el aire acondicionado en diferentes espacios (enfrentados), no me ha quedado otra opción que retratar los hechos por separado.

Temperatura

Aire acondicionado

Deténganse especialmente en aquella paletita horizontal que se asoma desde el “agujero negro” del curioso aparatejo. Ahora imaginen como se balancea burlona de arriba hacia abajo,  enviando ese aire congelado hasta mi nuca. Yo veo claramente que se ríe, eso es una gran sonrisa! Acaso no la ven??…A mi no me jodan, esa mierda tiene vida.

Bella y enamorada natura

No me pude resistir a compartir este video con uds, que nos muestra el más hermoso de los cortejos dentro de la naturaleza que, dicho sea de paso, que sabia y hermosa es!. Será que estoy enamorada?….(estoy últimamente tan sensible y cursi que doy asco) 

Y acá la mejor parte en detalle

El único…

El único que me saca una sonrisa por no decir carcajadas hasta en los peores momentos…es Fede.  Aunque Chaplin es un maestro de maestros y también me hace reír muchísimo!, sobretodo en esta pieza:

Traete lo’ pochoclo

_Ossssvaldoooo!!!…oSSvaldo, mes’cuchá?…..traete lo’ pochoclo’ que dejénlacocina… Y deSSpué veníii!!!…Que acá la nena noSS dejó uun–uunn—…que se yo no sé qué  pa’ ver…_

www.visitemidiadelorto.com

“Por favor…podrías hacer algo para que el aire no me dé directo en la cara?…No sé…tal vez que las paletitas se muevan para el otro lado, no?…”

….Silencio…Mi jefe no contesta, me mira, pero no veo abrírsele la boca para nada. Vuelve a su pantalla de 17’, una mierda, pero él está feliz con su nueva CPU con botones flúor y toda la parafernalia. A mí me toca un teclado viejo que no le funciona la tecla Ctrl y cada vez que la uso le tengo que dar golpes secos con bastante fuerza.

Sigo la línea de escritorios buscando alguna mirada cómplice pero nada tampoco, hoy están preocupados porque al parecer, una mina hizo muchos puntos en el prode y todavía están pensando cómo fue que sucedió semejante aberración.

Salgo a fumar un cigarrillo y pienso: “¿Por qué carajo me traje sandalias? El dedito que me queda para afuera se me congeló, así que busco una parte donde dé el sol, para sentirme un poco mejor.

En la puerta, ya en la vereda veo pasar obreros mientras enciendo el pucho y un fuerte ruido casi explosivo me hace saltar del susto. Ah, cierto…había olvidado que están haciendo una entrada para el subte nuevo jussssto en enfrente. ¿Yo buscaba un poco de paz?…naaa….

El dueño de la oficina es un señor cavernícola. Creo que ya comenté algo sobre su enferma conducta. Si alguien vio la serie The Office (UK), puede decir que es prácticamente el mismo, pero más cuadrado todavía, más primitivo. Habría que agregarle cuando viene corriendo desde la puerta hasta el tacho de basura que tengo detrás mío, haciendo ruidos con su garganta tales como: “GGGGGRRRRRRRSSSSSSSSSRRRRRRRRRT-“, y finalmente escupe. Algunas veces se me acerca y me comenta: “Estoy hecho pelota, tengo unos mocos!….verdes!”. ………………………….

Este mismo sujeto, me cruza en la puerta y grita (porque no habla, grita), “eeeehh!! eSScuchame una cosaaaa…eeehhmm…Veroni–¿?…Fer–¿?…bueh, vos, ¿después me buscás en internet alguna silla para comprar?…algo que esté bueno, que no sea caro….-no me entendés lo que te quiero decir-, quiero poner una silla para acá adelante, porque el otro día Roberto se fue de culo al piso, te acordás? Jajaja! Antes de que me demande quiero cambiar la silla así no tengo má´ problema´, viSSSte? Tengo mucho´ quilombo´”

Yo tampoco entiendo de dónde sacó esa manía que tiene de meter en cada conversación “-no me entendés lo que te quiero decir-“…

Al rato, cuando vuelvo a mi escritorio otra vez siento la baja temperatura del ambiente, que ya es insoportable. Mi mouse por ejemplo, al tocarlo me da un escalofrío. Entonces explotan mis emociones, ya estoy podrida de todos en este lugar de mierda! Insisto con apagar el aire en un último intento un tanto más chocante, mostrando mi irritabilidad con respecto al asunto y así logrando la atención de mi jefe que esta vez directamente me putea aunque haya utilizado la palabra “por favor” en mi oración.

_ “¡¡¡Si tenés dos dedos de frente, te das cuenta de que no puedo hacer eso excepto que lo apague y con 30º grados afuera no se puede apagar!!! ¿¿vos sos o te hacés?? hay que agradecer que tenemos aire!!, traete un pullóver nena”

En este punto tengo que aclarar que se trata de éstos días, y éstos días estamos en Otoño, y en Otoño ya no hacen 30º, hoy, por ejemplo, hacen 19º y eso significa una temperatura moderada. Y acá adentro de esta oficina chota, no estamos corriendo la maratón de América, o levantando cajas corriendo agitados y transpirados de un lado hacia otro,….somos diseñadores gráficos y los únicos músculos que movemos son el cerebro y los del dedo índice.

“Gracias, muy amable” le diría si fuese algún tipo de monje tibetano ponele, pero no…No lo soy. Entonces le discuto a muerte, gritamos, vuelan algunos papeles, muevo la silla y señalo constantemente el aire, en fin,….hasta que me doy cuenta de que si continúo, esto termina en mi renuncia. Por lo cual caería en picada mi estabilidad económica y moriría de peste bubónica, abandonada en el parquet de mi living con moscas girando por mi cabeza.

A decir verdad, viviría por unos días gracias al arroz que siempre tengo en casa, una lata de atún, tres aceitunas y un pedacito de queso fresco. Pero enseguida me cortarían los servicios, entonces quedaría a oscuras y en silencio…hasta sentir el zumbido de las moscas. Y ese sería el fin…

”Buenassss…..eh! pegaste campera eh? Que pasó? Es la nueva moda?” (un compañero que acaba de llegar) “mejor no hablar de ciertas cosas, ok?” “Epaaa…buenooo….ta luegooo”